زندگی برتر

مشاوره ، مطالب مفید، کار آفرینی

زندگی برتر

مشاوره ، مطالب مفید، کار آفرینی

اشتراک نظرات و مطالب مفید ، کار آفرینی ، ختم قرآن ، شعر ، طب خانگی ، طب سنتی ، مشاعره ، مشاوره تحصیلی ، مشاوره روانشناسی ، مشاور ازدواج ، مشاوره بازرگانی ....

😂


مطالب طنزی که خوندین ، جوک ها ، خاطره ها


خلاصه هرچی که باعث شده بخندین رو اینجا


بنویسید ، شاید در این روز هایی که همش داره اتفاقات تلخ میفته ، لبخندی روی لبای


کسی آوردین که مدتهاس از فرط غم و غصه و اضطراب نخندیده و آرزوی یه خنده از ته


دل رو داره.


😂

ادمین: اقای خاص

نظرات  (۴۲۳)

یه مرده میخوره به نرده ولی بر نمیگرده 😁
هوا هوای پناهنده شدن به عربستانه ...

یه دوس‌دختر چاق داشتم انقد چاق بودنش اذیتش میکرد منم خودمو چاق کردم که اون از چاقیش خجالت نکشه، بهم گفت چه هیکلت بد شده، باهام کات کرد:))))))
تنها تفاوت بیرانوند با گلر فوتبال دستی اینه که 



گلر فوتبال دستی لایی نمیخوره:))))
یه‌ بارم اومدم کظم غیظ کنم اشتباهی حمل برخودستایی کردم...
و برای همین مزید بر علت شدم...
بی مزه هم دراست:)))
این ژیلت یبار مصرفا فقط سه ماه اول خوبن 
.
.
.
سه ماه دوم دیگه زخم میکنن..:))
  • غریبه آشنا A
  • پلیس دهن یارو رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی . . . !؟ میگه ، نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده 😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • سوالات رایج مربوط به موبایل:

    سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟

    سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟

    سال ۸۲ : دوربینم داره؟

    سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟

    صداش چطوره؟

    سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟

    سال ۹۱ : اندرویده؟

    . .

    سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

    سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!

    سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟

    سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟

    یا میخوای باهاش به هم بزنی؟ 

    والا…!😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .

    ۷% : بخاطر نور خورشید

    ۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن

    ۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن

    😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • "آخرش هیچی نمیشی" چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان ! 

    بازم خنده😂😂😂
    خودم باید مطلبو گرم جلوه بدم تا کنجکاو شید😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • دکتر به بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده ! بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  •     یه سوال از بچگی مغز منُ درگیر کرده…
        این که تو جر و بحث بهت میگن حالا نشونت میدم دقیقاً چیو میخان نشون بدن؟
    😂😂😂
    از یخ پرسیدم چرا اینقده سردی؟؟

    یخ پاسخ داد: 
    فضولیش به تو نیومده :|

    تاثیر تحریمای جدیده فک کنم:)
    یعنی پروفسور سمیعی هم تو بحث با پدر مادرش بگه "ولم کنید" بهش میگن ولت کردیم این شدی دیگه!
    حالا اگه زندگی جوری بود باید شبا کار میکردیم روزا میخوابیدیم ، 9 شب به بعد اینقده خوابمون میگرفت که نگو :|
    بزرگترین سوالی که شب امتحان به ذهنم میاد اینه که من این درس ها رو کی برداشتم؟
    یه بارم یه مغازه آتیش گرفته بود

     پریدم تو عمق آتیش یه دختررو نجات بدم

     آتش نشانه گفت بیا بیرون 

     گفتم انسانیتت کجا رفته ؟
    گفت باشه ولی اون مانکنه بیا بیرون😂😂

  • غریبه آشنا A
  • یه وقتایی انقد به آدم میگن :
        تو باید محکم باشی ، تو باید محکم باشی :||
        که احساس میخ طویلگی به آدم دست میده !!
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد !
    😂😂
  • غریبه آشنا A
  • در آستانه امتحانات
    زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
    خب!
    این که نمیاد...
    اینم که بلدم...
    دیگه وقت خوابه...
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • روباهی موبایلی دید؛زاغه از بالای درخت گفت:
    اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم
    روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروز صف نیست مستقیم برید سر کلاس ما هم ... کیف میشدیم میرفتم کلاس !
    😂😂😂

    از یه دیوانه میپرسن چی شد خل شدی؟ میگه من یه زن گرفتم که دختری 18 ساله داشت، بابام از دختره خوشش اومد، مخش را زد، شد زن بابام. پس زن من، مادر زن بابام شد، بابام داماد من شد، من شدم پدر زن پدرم!

    دخترزنم پسرزائید که شد داداش من و نوه زنم، که نوه من هم بود، پس من پدربزرک داداشم شدم!

    زنم پسرزائید درنتیجه زن بابام خواهرناتنی پسرم شد و پسرم داداش من شد!

    ..توباشی خل نمیشی؟🤔


    تور شراب‌گیری شیراز
    همراه با موزیک زنده در تخت جمشید ؛ جنشواره بانوی ایرانی در پاسارگاد و همچنین شب شعر و رقص حافظیه
    همه و همه با پرواز هما و اقامت سه شب و چهار روز در هتل هما
    فقط ١٥٠٠ ریال
    .
    .
    .
    مهلت ثبت نام ١٠ بهمن ١٣٥٦

    حیف که کمی دیر خبردار شدیم😂😂😂
    پس از تبرئه #سعید_طوسی 
    بزرگان قوم #لوط با رد دادرسی خداوند متعال، خواستار رسیدگی پرونده خود در دادگاه‌های تجدید نظر #قوه_قضاییه جمهوری اسلامی ایران شدند 


  • غریبه آشنا A
  • حس بد یعنی:فیلم رقصیدن ۱۰ سال پیشتو توی جمع ببینی یعنی نابود میشی 😝
    مخصوصاً اونجاش که میلرزونی میری پایین میای بالا 😖
    😂😂😂
    کم کم مادرا دارن به جمله ی« ۲۰ تومن بهت میدم این فرش و بشور رو میارن» مواظب باشین خام نشین
    نرخ بالاتر از این حرفاس برو بالای 50

    الان تو گروهای فمنیست دارن میگن پاهای آقاتونو با یه تشت قیر داغ ماساژ بدین, اگر گفت سوختم بگید این سوزش از آتش عشقه و یه کاسه قیر داغ هم بریزید رو سر صورتش قشنگ آسفالت شه مرتیکه :)))


    دیگه هر وقت شیر میخورم مزه پا میده خدا ازتون نگذره

    مثبت 19
    یارو وایستاده بوده تو صف اتوبوس، میبینه نفر کناریش یک کتاب کلفت دستشه، روش نوشته فلسفه و منطق. ازش میپرسه: ببخشید قربان، این یعنی چی؟ فلسفه و منطق دیگه چیه؟!میگه: ببین، مثلا شما تو خونتون آکواریوم دارین؟  یارومیگه :آره. طرف میگه : خوب تو آب این ماهی رو عوض میکنی؟ بهش غذا میدی؟  میگه: خوب آره. میگه: چرا؟ میگه: آخه اگه بهش غذا ندم که میمیره. یارو میگه: آفرین! پس فلسفه تو از غذا دادن به ماهی اینه که زنده بمونه.  میگه: عجب! ‌خوب حالا منطق چیه؟‌ یارو میگه: ببین شما اگه خواهرت یک شب دیر بیاد خونه،‌ چی فکر میکنی؟ میگه: خوب فکر میکنم کار داشته، دیر اومده. میگه: خوب حالا اگه شب دوم باز دیر بیاد چی؟ میگه: خوب فکر میکنم رفته خونه اون یکی خواهرم. میگه: حالا اگه شب بعد هم دیر بیاد چی؟ میگه: ‌خوب بهش شک میکنم. یارو میگه: هان! یعنی از لحاظ منطقی شک میکنی که چون خواهرت هر شب دیر میاد، لابد کار بد میکنه.یارومیگه:‌ آهـان، پس فلسفه و منطق اینه! بعد از یک مدت یارومیره یه کتاب فلسفه و منطق میخره، رفیقش میبیندش، ازش می پرسه: اصغر! این فلسفه و منطق یعنی چی؟ میگه: ببین شما تو خونتون آکواریوم دارین ؟ رفیقش میگه: آره.طرف میگه: هان! پس خواهرت...است :))))))

    یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند
    شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه
    بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟
    مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم:)))))))))))))))))))))

     


    🔴آمار جمعیت بهشت و جهنم خیلی جالبه!

    ٧ میلیارد جمعیت جهان هست که به جزء ایران همشون
    بی حجابن، دیسکو میرن، کنسرت میرن، میرقصن و...
    اینا که تکلیفشون معلومه، مستقیم میرن جهنم!

    می مونه ٧٠ میلیون ایرانی که ٩٥ درصدشون جهنمی هستند
    چون یا ماهواره دارن به نامحرم نگاه کردن، یا آهنگ مستهجن گوش دادن، یا پاسور بازی کردن، یا مشروب خوردن، یا وام بانکی گرفتن ربا دادن
    یا، یا پارتی مختلط رفتن، یا دوست دختر و دوست پسر داشتن، یا نماز نخوندن و روزه نگرفتن، یا تو پارک آب بازی کردن، یا خس و خاشاک هستن، یا زبونم لال ... زبونم لال به مسئولین مملکت جسارتی کردن
    و هزارتا یاهایى دیگه...

    پس کل جمعیت بهشت میشه
    ٣٥٠ هزار نفر از مدیران و مسؤلان.
    جمعیت جهنمی ها هم میشه
    شش میلیارد و نهصد و نود و نه میلیون و ششصد و پنجاه هزار نفر...

    😂😂😂😂😂🌹🌷🌹
    ‏همسایه مون رو نصفه شب دیدم گفت بچه م هوس پاستا آلفردو کرده میرم براش بخرم
    بعد من یه بار بچه بودم به بابام گفتم بابا پیتزا چیه؟ گفت اوهو, چه گه خوریا
    تازه سوال کردم, هوس نکرده بودم
    داداش سرده شمایه کاپشن بپوش پشتش بنویس"شش سال سابقه ی بدن سازی" :))))

    مذهبی ها موقع مشکلاتشکون 2 رکعت نماز میزنن
    غیر مذهبی ها 2 پیک
    روشنفکرا 2 پٌک
    ما معمولی ها هم 2 لیوان چای:D
    لره پنیر محلی میبره خارج تو فرودگاه میگیرنش .
    پنیرو ازمایش میکنن 50 نوع بیماری داشت.
    10 سال زندانش میکنن تو زندان با خودش میگه : خدا رحم کرد کشکای پریجانه نیاوردم وگرنه اعدامم میکردن :))))
  • غریبه آشنا A
  • ۲ رکعت برای خوابوندن شر هم جواب میده هاااا😂😂😂
    رفیقم زنگ زده میگه امروزم برج میلاد معلوم ‌نیست.
    هرچیم بهش میگم بابا هوا در بهترین حالت ممکن هم باشه از ورامین برج میلاد معلوم نیس نمیفهمه😕
    ای تف تو این زندگی
    من یه بازنده واقعی ام
    صبح موقع صبحونه دو تا لیوان آب پرتقال خوردم ولی یادم رفت عکس بگیرم.

    یه گروه تلگرام عضوم همه خلبانن . واسه اینکه نفهمن هیچی حالیم نیست هر مطلبی میذارن نخونده یه لایک میدم میگم عالی بود 👍
    امروزم همینکارو کردم، یکی اومد پی وی گفت: داداش اون مطلبی که گفتی عالیه و لایک گذاشتی یارو باباش مُرده آدرس مسجد رو گذاشته
    😶😑

    مسافری در فصل گرما به دهی رسید.چند بچه را دید که مشغول بازی هستند.به یکی از آنها گفت:آقا پسر قدری آب برایم بیاور که بسیار تشنه‌ام.پسر به طرف خانه دوید و لحظه‌ای بعد کاسه دوغی آورد و به مسافر داد.


    مسافر که بسیار تشنه بود تمام دوغ را سر کشید.پسرک گفت:اگر مایلید باز هم برایتان بیاورم.


    مسافر گفت: اگر باعث زحمت نشود بسیار بجاست.


    پسر گفت: چه زحمتی در دوغ موش افتاده بود و ما می‌خواستیم آنرا دور بریزیم.


    مسافر با شنیدن این حرف بشدت ناراحت شدو کاسه دوغ را بر زمین زد و شکست.


    پسرک مادر خود را صدا زد و گفت:این آقا ظرفی را که با آن به سگمان غذا می‌دادیم شکست!

    طرف نوشته :
    برف را دوست ندارم، از رد پایت همه میفهمند در کجای خیابان تنها بودی !!!!!
    آره الان ما بیکاریم تو این کولاک زمستون رد سم تورو چک کنیم که از کجا تنها یورتمه اومدی :|
    دیروز یه اتریشی دیدم ازش پرسیدم:
    شما که نفت ندارید ، چرا وزیر نفت دارد؟
    گفت: شما چرا وزیر رفاه دارید؟
    هیچی دیگه تصمیم گرفتم تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم:)))
    غم انگیزه که از یه جایی به بعد تو زندگی دیگه معین، ابی، داریوش، ستار، سیاوش قمیشی و عارفی وجود نداره که اهنگ جدید بده
    تو میمونی و حامد همایون 


    میگن یه اصفهانی با یه خانم کارمند ازدواج میکنن و با هم قرار میزارن که خرج خونه با مرده باشه و اجاره خونه با خانم
    بعد20 سال مرده فوت میکنه خانمه میفهمه خونه ملک شخصی آقاهه بوده و این مدت از پول اجاره خرج خونه رو میداده
    یارو با قـــمه رفته تو محدوده ریاست جمهوری، فک کنم منتظر بود وقتی مامور ها میخوان بهش شلیک کنن روحانی از ته سالن بیاد بگه با من کار داره ولش کنید با هم خورده حساب داریم، بعد با قمـه با هم مبارزه میکردن

    من همونیم که میگه حالا خبر میدم کی بریم بیرون و دیگه هیچوقت خبر نمیده.
    😁😂
    دیشب ، داشتم میخوابیدم که یهو یه پشه اومد صاف نشست رو دماغم!!!

    یه نیگا بهش انداختمو گفتم : سلام

    گفت : علیک ..

    گفتم : چیه؟

    گفت: میخوام نیشت بزنم

    گفتم : بیخیال ... این دفه رو کوتاه بیا

    گفت: تو بمیری راه نداره . گشنمه .

    گفتم : الان میتونم با مشتم لهت کنم .

    گفت : خودتم میدونی که تا بیای بزنی جا خالی دادمو مشتت میخوره وسط دماغت !

    ....

    به نظر حرفش منطقی میومد !

    گفتم : خیلی پستی

    ..ی دفه آهی بلند از ته دلش کشید و ساکت شد ...

    گفتم چی شد؟؟

    گفت : حاضری ؟

    گفتم: تا جوابمو ندی نمیذارم بزنی ...

    وقتی اصرارمو دید . دستمو گرفت و گفت : دنبالم بیا

    گفتم کجا؟؟؟

    گفت: مگه نمیخای جواب سوالتو بدونی ؟پس هیچ نگوو و دنبالم بیا

    ...ازجام بلند شدم و باهمدیگه راه افتادیم و رفتیم رفتیم و بازهم رفتیم...

    گفت: هنوزم اصرار داری بدونی یا همینجا کارو تموم کنم ؟؟

    گفتم : اینهمه راه اومدم تا جواب سوالمو بگیرم ... بریم

    یهو یه لبخند زد و با دست زد به پشتم و گفت: این پشتکارته که

    منو کشته !

    راستش از شما چه پنهون ،یه جورایی ازش خوشم اومده بود .

    به این فکر میکردم که اونقدا هم بچه بدی نیس !

    تو این فکرا بودم که یهو گفت : آهااای پسر .ریسیدیم !

    گفتم : خب

    گفت :خب که خب .

    گفتم : زهر مااار ..پس جواب سوالم چی شد؟؟

    یهو دیدم اشک تو چشماش حلقه زد و سرشو انداخت پایین !

    گفتم :چیه ؟

    گفت : این سوراخو که میبینی توش زنو بچم زندگی میکنه !

    اواونشبی که یه پیف پاف خالی کردی تو اتاقت یادت میاد ، لعنتی؟؟

    گفتم : آرره .چطور ؟؟

    گفت: زن من اونشب اومده بود تو اتاقت . ولی توئه بی معرفت با اون زهرماری

    که به خوردش دادی اونو افلیج کردی . الان من موندم و 70 ، 80 تا بچه قد و نیم قد و یه زن افلیج !!

    اونم به این خاطرکه توئه لعنتی حاضر نبودی یه چیکه از اون خونتو به ما بدی !!

    سکوت سنگینی بینمون برقرار شد !

    بغضی تلخ داشت گلومو فشار میداد . راسشو بخواید دیگه طاقت نیووردمو زدم زیر گریه ........

    از فردای اونشب ما باهم شدیم عین دوتا دوست خوب .

    هرشب میاد پیشمو تا دلش میخاد میذارم خون بخوره .

    راستش خودش حد و حدودشو میدونه و هیچوقت سواستفاده نمیکنه !

    حال زنشم خدارو شکر روز به روز داره بهتر و بهتر میشه !

    تا اینکه دیشب دیدم دوتایی با زنش که یه عصا زیر بغلش داشت

    اومدن پیشم ..

    جای همگی خالی ..

    دوتاییشون نشستن رو دماغم و گفتن : بزنیم ؟؟

    منم خندیدمو گفتم :

    هرچقد دلتون میخاید بزنید .خوش باشید ...

    .
    .
    .
    .
    یعنی تا آخر نشستی خوندی؟؟؟؟؟؟؟

    واقعاکه...
    آدم انقدر بیکار؟؟؟

    حتماً لیسانس هم داری:))

    منم خوندم😅
    قبلا اینو نذاشتی آخه؟ یادمه تو صفحه سوتی ها بود😁
    سال آخر دانشگاه بودم دیدم مادرم اومد تو دانشگاه گفتم اینجا چی کار میکنی؟
    .
    .
    .

    گفت اومدم از معلمات وضعیت درساتو بپرسم، پشمام ریخت سریع تشنج کردم قضیه رو جمع کردم
    سال آخر دانشگاه بودم دیدم مادرم اومد تو دانشگاه گفتم اینجا چی کار میکنی؟
    .
    .
    .

    گفت اومدم از معلمات وضعیت درساتو بپرسم، پشمام ریخت سریع تشنج کردم قضیه رو جمع کردم
    من که میرم ، شب همگی خوش ....تولد دوکی هم نمارک :))
    ٦سالم بود دختر خالم اومد کتابامو ورق زد، من زار میزدم که «درا، درساى منو خونده، من دیگه درس ندارم» 
    درا جان الان که محتاج توام جاى تو خالیست :))

    پیتزا پنج تومنی که میخرید کارتونشو بخورید سالم تره :))

    #ولنتاین فقط امسال که ،جنتی هم زن داره. 


    جعفر رفت انگلیس.صبح پاشد بازنش رفت بیرون توی. خیابون.
    ی مرده از کنارشون رد شد گفت :گود مورنینگ سر.
    اونم جواب داد  : سر  مورنینگ  گود.
    زنش پرسید اقا جعفر چی شد؟؟
    گفت  هیچی  این  یارو انگلیسیه  گفت  سلام  علیکم
    منم جواب دادم علیکم سلام
    واسه عید تنها برنامه م اینه که:


    عکسِ تلگراممو عوض کنم!😐☝️
    منتظر این صحنه با شکوه باشید 😂
    مشتری اومده بود برای خرید خونه
    بابام داشت همه جا رو نشونش میداد،
    به اتاق من که رسید گفت اینجا هم محل نگهداری دخترمونه :|||
    خدا کنه واقعا هر سلام ۶۰ ، ۷۰ تا ثواب داشته باشه
    خیلی روش حساب کردم ،  در واقع تنها توشه آخرتمه
    بابام هر وقت کنترل رو میگیره دستش

    به هر کانال 3 ثانیه فرصت میده از خودش
    دفاع کنه😑😂😂
    سلام

    هوشنگ ابتهاج تعریف میکرد:

    در مراسم کفن و دفن شخصی شرکت کردم...
    دیدم قبل از اینکه بذارنش تو قبر، چیزی حدود یک وجب سرگین و فضولات تر گوسفند، توی کف قبر ریختند.

    از یک نفر که اینکار رو داشت انجام میداد، سوال کردم که این چه رسمی ست که شما دارید؟!
    گفت: توی رساله نوشته که این کار برای فرد مسلمان مستحبه و ما مدت هاست برا مرده هامون اینکار رو انجام میدیم!

    چون برام تعجب آور بود، سریع گشتم یه رساله پیدا کردم و رفتم سراغ طرف و بهش گفتم: کجاش نوشته؟!
    طرف هم میره تو بخش آیین کفن و دفن میت، آورد که بفرما!

    دیدم نوشته کف قبر مسلمان، مستحب است یک وجب پهن تر باشد!

    باید دست از رسوم اشتباه برداریم شاید ریشه در بدفهمی ما داشته باشد...

    ✍️ نقل از دکتر شفیعی کدکنی
    تو شلوغی خیابون سرمو کردم تو ماشین و به راننده تاکسی گفتم : مصاحبه رئیس جمهور زنده پخش میشه دیگه؟


    با چشمانی پر از ذوق گفت: بیا بالا تو مسافر خودمی❤️😘



    [سلسله درسهای آموزش تاکسی گرفتن در شلوغی]
  • غریبه آشنا A
  • تو مترو موقع حرف زدن با تلفن دور و بری هام یه جوری با دقت گوش می کردن که یه لحظه خواستم بزنم رو اسپیکر
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • یه ژاپنی به زنش میگه:
    ” TIKI TAKI ‘
    زنش میگه:
    ” KUA NINI ”
    ژاپنی ناراحت میشه میگه:
    ” TAKA ANJI RADIYUMBA YAKU ”
    زنش گریه میکنه میگه:
    ” MIMI TAKUNI KAKABINDA MISAMIHI ”
    یه جوری میخونی انگار سر در میاری. با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد
    اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم.
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • نسل ما پیر بشه شبا به جاى دندون مصنوعی مچ دست راست رو باید بذاره تو لیوان آب
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • دیدی رو پله برقی که هستی جهت مقابلی ها چه جوری نگات می کنن؟؟؟ آدم نمی دونه کجارو نگاه کنه!
    اصن یه وضیییییی میشه…
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮ ﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼبی ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎ ﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ!
  • غریبه آشنا A
  • امروز تن یه پسر یه شلوار دیدم، با هر فرمولی حساب کردم که ببینم این شلوار و چطوری پاش کرده نفهمیدم
    لامصب فک کنم با پاشنه کش پوشیده بود!
    😂😂😂
    ژاپنیه خیلی  خنده داربود😆😆😆😆


    سوتی امام جمعه  کاشان

    امریکا نمیخاد شعار بده
    برود اگه راس میگه نذاره دلارش انقدر گران  شود



  • غریبه آشنا A
  • ولنتاین چیست؟
    روزی غیر ایرانی که پولمان را صرف میکنیم تا برای شریک زندگی دیگران کادو بگیریم😂😂😂
    پدرﻡ میگه هیتلر با دخترﺵ ناﺯى نصف جهاﻥ رﻭ فتح کرﺩ بعد تو همش خوﺍبى!


    دﺭسته قصد نصیحت داﺭى پدﺭ من، ﺍما ﺩیگه تاریخو خراب نکن. نازﻯ گربه هیتلر بوﺩ😕😐
    رفتم کلاس عکاسی
    استاده گفت کی میدونه شاتر چیه؟
    گفتم کارگر نونواییه😃
    استاد کلاس و تعطیل کرد😕
    میگن از هفته بعدش تو سنگکی کار
     میکنه😐🤔😂🙄

    وقتی به یه دختر میگید به هیچکس نگو حتما ذکر کنید حتی دوست صمیمیت !

    چون اصولا اونو جز " هیچکس " حساب نمیکنن 😂😐

    دانشمندا میگن وقتی سر یه آدم تو گوشی خم میشه به گردنش بیست وهفت کیلو فشار وارد میشه...

    لعنتیا شما وقتی ما سرمون تو کتاب و درس بود کجا بودید دقیقا؟ 😕😒
    +بادمجونی؟؟؟
    _نه من هویجم.

    دو ایرانی در حال استفاده از برنامه شِیریت

    باز اونایی که روز مرد جوراب میدن خیلی خوبن
    ما پارسال واسه روز پدر یه جعبه شیرینی خریدیم به خودش نرسید😐

    نصف شب رفته بودم در خونه فقرا رو بزنم . غذا رو بزارم جلو در خونشون و فرار کنم که ناشناس بمونم .





    ولی چون غذا نداشتم فقط در میزدم فرار میکردم , خدایا توانم همین بود قبول کن ازم X:
    یارو نصف شب شلوارشو تو اتاق درمیاره

    بچه ش میگه:بابا میخای تو اتاق جیش کنی؟



    میگه نه میخام برینم به این زندگی که تو همش بیداری !!!! 
    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺟﻠﻮ ﻣﺴﺠﺪ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
    ﺑﻮﺩ : ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﮔﻨﺎﻩ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﯼ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﻮ 
    .

    از حرفشﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ ...
    .
    .

    .
    اما ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﯾﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﮔﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺸﺪﯼ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮ 
    .
    .
    از شما چه پنهون ازینم خیلی خوشم اومد:)))
    یکی منــو دعوت کرد تو یه گروه بعد خــودش لفـت داد :/
    فکر کنـــم گوزیده بود میخـواسته بنـدازه گــردن من :))
    رفتم کلاس عکاسی, استاده گفت کی میدونه شاتر چیه؟
    گفتم کارگرنونواییه o__O
    پشمای استاد ریخت :|
    رفتم کافه یه قهوه خوردم تلخ مثل دنیام و یه بستنی سرد مثل دستاش و یه پاستا گرم مثل تنش. 
    بعدش چنان اسهالی گرفتم و چنان کصافطی شد مثل زندگیم......خخخخ
    من تنها تحریمی که میتونم واسه سامسونگ در نظر بگیرم




    اینه که نذارم گوشیم 100% شارژ بشه... همیشه گرسنه نگهش دارم :))
    ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﯼ که عشقت ﺭﻭ ول ﮐَﺮﺩﯼ ﻭ الان
    ﺗﻮ فکر ﺍﯾﻨﯽ ﮐﻪ جاشو ﺑﺎ ﯾﻪ غریبه پر ﮐﻨﯽ



    ﺳﻼﻡ، ﺧﻮﺑﯽ؟ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺸﻢ
    ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻮ |:

    ﺩﺳﺖ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻮﺩﻡ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﭼﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ
    تنها ماده غذایی که بوی خودش و بوی چسش یکیه تخم مرغ آب پزه
    تا کشفی دیگر خدانگهدار:))
    ‏مامان من اینجوریه که میگه پاشو این کارو انجام بده بعد به دقیقه نمیکشه خودش پا میشه انجام میده و میگه از دختر شانس نیاوردم:|
    خب مادر من اجازه بده مغزم فرمان بده انجام میدم باور کن!!!!
    تو خیابون یه بنده خدایی رو دیدم بخاطر آلودگی هوا ماسک زده بود. ماسک رو درآورد، سیگار کشید و دوباره ماسکش رو گذاشت.
    بزرگوار خیلی به سلامتیش اهمیت میداد.
    شما یادتون نمیاد...


    یه موقعی فرق وسط با کتیرا به اندازه سیکس پک اعتبار داشت
    ‏خدا وقتی آیه "هر موجودی را جفت آفریدیم" رو نازل کرد 






    اشاره کرد به من گفت: تو نه ، تو بشین سرجات
    پارسال اومدم واسه تولدم رمانتیک بازی در بیارم

    چشامو بستم آرزو کنم تا باز کردم دیدم کیکو خوردن
    ‏+اقا اجازه میشه بریم دسشویی ؟
    ‏-زنگ تفریح چکار میکردی پس؟!!
    ‏+اقا مگه شما میخواین تفریح کنید میرین دسشویی o_O
    2شب پبش خواهرزادم تب کرده بود شیاف زدیم تبش بیاد پایین.
    امروز من تب کردم یه اسمارتیز آورده میگه دایی بیا اینو بزنم به تونت خوب شی
    نشد من به یکی بگم موهام فره 
    عاشقانه بگه: "گیسوی تو پیچیده ترین معضل دنیاست"
    دیگه نهایتن گفتن: "گوسفند کی بودی تو"
    هیچوقت از روی قیافه کسیو قضاوت نکنید.
    مثلا خدایی به سیب زمینی میاد آینقد خوشمزه باشه؟
    مسلما نه :/
    دیشب خواب دیدم

    🚙پراید شده ۳ میلیون
    💰یارانه شده ۵۰۰ هزار تومن
    💡برق مجانی شده
    🛢بنزین شده لیتری ۱۰۰ تومن
    ⏰ساعت کاری شده ۱۲ ظهر
    📺اخبار راستشو میگه
    📡ماهواره آزاد آزاد شده
    📱گوشی اپل دست همه مردم
    💰ارزش ریال چندبرابر دلارشده
    ⚰️قبر ارزون شده

    دیگه آخرای خوابم بود داشتیم آمریکارو تحریم میکردیم  بابام چندتا لگد مشتی زد بهم گفت پاشو تیز برو نون بگیر بیا😂😂
    سهیلا خودت بگو
  • 🍃🌸 مهوش 🍃🌸
  • چی رو بگم ؟ 
    ﮐﻼﺱ نهضت ﺳﻮﺍﺩ آﻣﻮﺯﯼ پیرزنها :
    .
    👵🏼👵🏼👵🏼👵🏼
    .

    .
    ﻣﻌﻠﻢ: 
    هشت تا جوجه داریم. سه تاشو گربه میخوره. چنتاش میمونه؟


    پیر زن : ننه این دیگه جاشو یاد گرفته 
    میاد همشونو میبره😂😂😂😂😂


    خانمه تو پروفایلش عکس چندتا گل رو گذاشته و نوشته اقامون غیرتیه گفته عکستو نذار ...!😒😒😒
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    شوهرش براش کامنت گذاشته:
    اقدس تو خودت خجالت میکشی با 45 سال سنو 120 کیلو وزن عکستو بذاری دیگه چرا پای منو وسط میکشی😂😂


    روایت داریم حضرت ابراهیم حسرت یه سیگار ب دلشان ماند


    هروقت کبریتی روشن میکردند
    به اذن خدا به شاخه گلی تبدیل میشد



    اینو جنتی دیشب تو جمع
    تعریف میکرد 😂😂😂😂😂


    آموزش اصفهانیه به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر



    خب حواسدا جمع کون  , آدرسی گیرنده را بجا فرستنده بنویس

     آبندازش تو صندوقی پست.

     اوقت پست میبیند تمبر ندارد پس میفرسدش برا فرستنده.☺️😂😂✋

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

  • غریبه آشنا A
  • زندگیت رو بر مبنایی قرار بده
    که من تاوانش رو ندم
    .
    .
    .
    .
    امضا عمه
    😂😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد
    بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود
    تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A

  • یه تریپی شاعرا دارن که میگن :
    زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی
    من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم
    تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود
     😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم
    استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
    تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…
    منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟
    نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست
    گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست!
    😂😂😂
    یه رفیق داشتیم خیلی مذهبی بود
    یه بار میخواست بیاد خونمون
    .
    .
    .
    .
    انقد دم در گفت یالله ...
    که آخرش بابام داد زد :
    پدرسگ بیا تو دیگه ! منم چادر سرمه 


    تو هر کشوری اگه کاره خلافی
    انجام بدی 
     تبعیدت میکنن ب ی کشور دیگه!!!

    ولی تو ایران ممنوع الخروجت میکنن😑
     یعنی خودشونم میدونن اینجا
    دیگه آخرشه! !!!😶


    نخند...........😃


    آدم که به وطنش نمیخنده
    وطنم پاره ی تنم ...!!!!!😂😂



  • 🍃🌸 مهوش 🍃🌸
  • 😂😂😂😂
    ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻦ ما تو ﻛﻮدکیمون(نوستالژی) 
    😄😄😄😄😄
     
    ﺍﻭﻟﺶ می رﻓﺘﻴﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﻪ ﺁﺏ ﺳﺮﺩﺵ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ آب ﮔﺮﻣﺶ ، ﻳﻬﻮ ﺁﺏ ﻣﻴﺸﺪ ٢٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺯﻳﺮ ﺻﻔﺮ  و ﻳﻪ ﻭﻗﺘﺎ ﻫﻢ ٧٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﺎﻻﻱ ﺻﻔﺮ ...
    😳😳😳😳
    ﺑﻌﺪ ﻣﺎﺩﺭ ﮔﺮﺍﻣﻲ ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﭘﺎﻭﻩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻲ ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﺎﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻛﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎﻱ ﻣﻐﺰمون ٤ ﺳﺎﻧﺖ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﻣﻴﺸﺪ ، ﻫﺮﭼﻘﺪﺭ ﻫﻢ ﺟﻴﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻳﻢ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ !!!!
    😫😫😫😫😫😫
    ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﻮﺩ که ﺑﺎ ﻛﻴﺴﻪ ﻛﻠﻔﺖ ﻭ ﺿﺨﻴﻢ ﺑﺎ ﺭﻭﺷﻮﺭ ﻣﻴﺎﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻧﻤﻮﻥ ، ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ٢ ﻻﻳﻪ ﺍﺯ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﻛﻨﺪﻩ ﻣﻴﺸﺪ ﻭ ﺗﺎﺯﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﭼﺮﻛﻪ ﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻣﻴﺪﺍﺩ ...
    ﺑﻤﺎﻧﺪ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﻳﻪ ﻛﺘﻜﻲ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻳﻢ که چرا اینقدر وول می خوری؛ (اصلا وول نمی خوردیما، شدت فشار کیسه کشی ما رو اینور اونور می کشوند )
    😁😁😁😁
    ﺁﺥ ﺁﺥ ﻣﻮﻗﻊ ﺳﻨﮓ ﭘﺎ ﺯﺩﻥ ﻛﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﻫﻴﭽﻲ ، ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻫﺮﺑﺎﺭ ﺳﻨﮓ ﭘﺎ ﺯﺩﻥ ٢ ﺳﺎﻧﺖ ﺍﺯ ﻗﺪمون ﻛﻮﺗﺎﻩ ﻣﻴﺸﺪ ...
    😖😟😖😟😖😟
    ﻭﻗﺘﻲ ﺣﻤﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ ﻛﻠﻲ ﻟﺒﺎﺱ ﺗﻨﻤﻮﻥ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ ﻭ ﻳﻪ ﻳﻘﻪ ﺍﺳﻜﻲ ﻫﻢ ﺭﻭﺵ ، ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﺴﺘﮕﻲ ﻭ ﺩﺭﺩ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﻣﻴﺒﺮﺩ ...😱😱😱😱😱😎
    آخرش ﻫﻤﻪ ﻣﻴ ﮕﻔﺘﻦ : ﺁﺧﻲ ﻱ ﻱ ﻱ ﻱ ، ﻧﻴﮕﺎﺵ ﻛﻦ .. تمیز شد ، ﭼﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ ﻩ ﻩ ﻩ ﻩ
    نمی دونستن بیهوش شدیم ما ، میفهمین بیهوش 😂😂😂😂





  • غریبه آشنا A
  • ” خـــــــر نشو الاغ ”
    اوج نصحیت پسرا
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • آیا میدانید یکى از سرگرمى هاى مردم ایران اینه که وقتى از مطب و داروخونه میان بیرون

    .

    .
    حساب کنن این دکتره چقد روزى درآمد داره ؟
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  •  اگه دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان بنزین نداره سکته کرده
    تو زندگی مهمترین چیز اینه که :
    ” شلوارتو خوب بکشی بالا ”
    چون به هر موفقیتی برسی میگن :
    این همونی بود که نمیتونست شلوارشو بکشه بالا

     😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • تو لایق بهتر از منی..

    .

    .

    .

    ترجمه : عاشق یکی دیگه شدم

     

  • غریبه آشنا A
  • یه بیماری جدید اومده
    اسمش پلاسفولانزا هست
    علائم بیماری …..!! ?

    ۱٫با خودت میخــــــندی و همه از خنده هات متعجب میشن

    ۲-میخوابی در حالی که گوشی تو آغوشته!

    ۳- دوست نداری کسی پیشت بشینه!

    ۴-خواب منقطع و کم (بخصوص اگه عضو گروه دوستانه باشی)!

    ۵-درد کمر و خستگی گردن!

    ۶-مشاجرات خانوادگی!

    ۷-در حال رانندگی از قرمز بودن چراغ راهنمایی خوشحال میشی!!!

    ۸-بردن گوشی همرا به wc!

    ۹-فراموش کردن دوستانی که وات ساپ ولاین
    ندارن!

    ۱۰-در حال چت اگه باطری گوشــــــــی تمام بشه احساس میکنی داری منفجر میشی!!

    ۱۱-ضعف بینایی و درد چشم!

    ۱۴-غضب والدین و اولاد و یاران و قوم و قبیله!

    ۱۵-تا چشم باز میکنی اولین چیزی که میبینی گوشیه!

    ۱۶-هم سفره شدن با گوشی!

    خـــــداییش چندتا از این علائم رو دارید

    هاااااااااااااااااا؟
    آستینا بالاااااااااااااااااااااااا
    زوووووووووووووووود
    – ا ?? ?
    – ا /?\
    – ا \\
    – ا \ /
    – ا \ \

    یالااااااااااا همه باید واکسن بزنن

  • غریبه آشنا A
  • بــــــدرقه شوهـــــــر در فرهنگ ملل
    آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
    انگلیسى: عزیزم براى نوشیـــدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.
    فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
    ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
    آشغالا یادت نره
    آشغالا
    هوی آشغالا رو ببر
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری
    به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
    یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های…و….و… در قبولی کنکور نداره
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن
    منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
    لامصب تو خونه ی ما قر میده
     😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • از یارو میپرسن : تو از زنت میترسی؟
    میگه:چرا باید بترسم؟
    لباسارو شستم
    اتومو کردم
    غذامو پختم
    ظرفامو شستم
    شیشه ها رو تمیز کردم
    زیر بچه رو هم عوض کردم
    اونی که کاراش مونده باید بترسه !
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • این دخترهایی که آستین مانتوشون رو تا بالای آرنج بالا می زنن
    من همش فکر میکنم الان میخوان وضو بگیرن !!
    این قدر ذهن اسلامی و سالمی دارم من!!!
    خدا منو حفظ کنه!!
    😄😄😄
  • غریبه آشنا A
  • همسر کیست ؟
    همسر کسی است که در همه مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود…
    مشکلاتی که اگر او نبود هرگز پیش نمی آمد…!
    😂😂😂
    بعد امتحان برگمو دادم به استاد گفتم من مرتب سر کلاس‌ها اومدم اگه میشه نمرمو با‌لا بدین تا مشروط نشم.گفت استادت ته سالنه من مراقبم 😐😂
    شما رندوم دست بذار رو ۱۰ تا مرد متاهل ۹ تاشون میگن خر نشی زن بگیری
    ولی خودشون ولشون کنی زن دوم و سوم و چهارمم میگیرن😆😂

    یه شماره ناشناس پیام داده
    سلام پاکت سیگارت را جا گذاشتی آیا آن را میخواهی برایت نگه دارم؟ 
    همونطور که سیگارمو روشن میکردم جواب دادم من که سیگاری نیستم اشتباه گرفتی
    و بابام دوباره شکست خورد 


    خوشبحالتون چقدر خوشید جک میگید 😂
    پاسخ:
    زندگی خیلی سادس

    اما خودمون سعی میکنیم سختش کنیم.

    شما هم سعی کنید خوش باشید😊
  • غریبه آشنا A
  • پسر: عزیزم ماشینم رو فروختم!
    دختر: از اولشم مى دونستم دوسم نداری،باى!
    پسر: اخه خواستم بگم یه بهترش رو گرفتم!
    دختر: نفــــــــــــــــــــــــــــــــــــــس من کیه؟!
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره…
    حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزو المعدت

    .😂😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • مورد داشتیم
    پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟
    دختره گفته:
    دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند
    ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما اصلا از این رسمها نداریم!
  • غریبه آشنا A
  • سخت ترین کار تو دوران دانش آموزی
    خوردن نارنگی زیر میز بود!
    لامصب بوش تا دفتر میرفت
    😂😂😂
    با دختر داییم همکلاسی بودم دقیقاً همین کارو یادمه انجام دادیم!
     ما هنوز اقدام ب خوردن نکرده بودیم حین پوست کندن یدفه صدای معلمون دراومد که گفت کی داره ناهار میخوره؟؟؟
    حالا میز اول می نشستیم و درست روبروش ولی بازم بی خیال نشدیم و نارنگیمونو خوردیم 😂😂😂😂
    یادش بخیر آب میوه می ریختیم تو بطری آب و اجازه آب خوردن میگرفتیم ! نمیدونستن که ویتامین لازم رو تو محتوای آب داره و ب بدنمون میرسوندیم بعد عین خیالمون نبود پتا زنگ بخوره کلی سرحال میشدیم 😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • می دانید زبان فارسی مختصرترین زبان دنیاست؟
    مثال :
    معادل جمله میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی
    یک کلمه است : اومدیا
    😂😂😂
    خدا هیشکیو شرمنده بَچَش نکنه!!👶

    کودک درونم ازم یه بابای جذاب 
    خوشگل
    قد بلند
    و خوش استیل میخواد 😐😊

    شما سراغ ندارین؟؟فقط به خاطر این بچست خداشاهده 😢😂


    http://uupload.ir/view/9ikn_vid_20180227_130315_207.mp4/

    هر چی دابسمش دیدین بزارید کنار اینو ببینید فقط😂😂😂


  • غریبه آشنا A
  • نمی دونم چه حکمتیه
    اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن ازمدرسه داشتم
    مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
    من حیف شدم!
     😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
    بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا …
    خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده !
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • بعضی دخترا اصلا” گریه نمیکنن حتی اگه شکست عشقی بخورن
    نه اینکه سنگ باشن نه
    ریمل گروونه !
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • یکی از بهترین احساس های دنیا :
    از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده
    ولی ببینی که هنوز ۲ ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی …
    خداییش بد میگم !؟
  • غریبه آشنا A
  • صلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !
    لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه !
    😂😂
  • غریبه آشنا A
  • یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که
    ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس
     میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن!
    یادش گرامی باد😁
    اشنا جون  اون  غذا خوردن  زیر میز  چقدر  خوب بود
    یعنی ی چیز دیگه بودااا😆😆
    وقتی دخترها به هم میرسن:

    فرانسوی : خوشحال شدم تو خیابون دیدمت
    امریکایی : بسیار زیبا شدی دوست من
    آلمانی : دوست من واقعا دلم برات تنگ شده بود


    ایرانی : سلام شوهر نکردی؟😂


    مادراى این دوره و زمونه واسه تربیت بچه ها از دی وی دی های آموزشی استفاده میکنن!! 




    قدیما مادرما از یه پکیج اموزشى که شامل: 

    دمپایى, یه متر شلنگ, فلفل قرمز, قاشق داغ و.... استفاده میکرد!!😁.....
    خیلی هم خوب تربیت شدیم والا😂

    واکنش مردها در مقابل دیدن رنگ جدید موهای همسرشان:





    مردآمریکایی:فرشتم چقد بهت میاد.
    مردانگلیسی:باربیم چقد خوشگل شدی.
    مردفرانسوی:عشقم یه بار دیگه عاشقت شدم.
    مردایرانی:من برم کار کنم٬تو برو گوه بمال به سرت 😂😂

    یکی از دوستام از سال 90 تو کما بود چند ماه پیش به هوش اومد.

    چند روز پیش رفته سوپری خرید کنه قیمتا رو پرسید سکته مغزی کرده الان بازم کماست 😐
    طرف پیکان مدل ۵۶داره ...پوکیده..
    یه درش رو میبندی سه در دیگه اش وا میشه...

     اصن یه وضعی...




     اونوقت با خط نستعلیق رو شیشه عقب نوشته هر چه دارم از دعای خیر مادرم دارم...
     یکی نی بهش بگه بیچاره تو عاق والدین شدی حواست نی..😂


    من شنیدم تا عقد میکنید سریع باید حلقه هارو دستتون کنید، دستاتونو بذارید رو هم عکس بگیرید بذارید پروفایل وگرنه عقد باطل میشه :||

    درسته آیا؟ :))

    کتلت یه اخلاقی داره



    اگ ۲۰۰تا هم درست کنی به همه سه تا میرسه😂😂

    سوسکه  ﺑﺎ ﻳﻪ ملخ  ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﻪ ...
    ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﻲ ﺑﭽﺸﻮﻥ ﭼﻲ ﻣﯿﺸﻪ؟؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﻧﻤﻴﺸﻦ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺩﻋﺎ ﻛﻦ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ
    ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ،
    ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻩ ﻧﻔﺮ ﺑﻔﺮﺳﺖ
    ﻟﻄﻔﺎ ﻛﻮﺗﺎﻫﻲ ﻧﮑﻦ
    ﺯﻧﺪﮔﯿﺸﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻢ ﻣﯿﭙﺎﺷﻪ😂

    ‏اون موقعی تو خودم شکستم که دانشجو بودم رفتم سلف 2 پرس قیمه خوردم و خیلی خوشحال اومدم بیرون،
    دیدم بچه ها به خاطر کیفیت بد غذا تحصن کردن!😐😑😶

    بسته نامحدودشبانه گرفتم یه جوری هرچی میومد دانلود میکردم که پیام اومد "داداش بیا این پولت ولی خلاصه برنامه های شبکه چهار اخه؟"😂

    ‏مطمئنا دخترا یه انجمن مخفی دارن که توش جدید ترین راهکارهای نابود کردن اعصاب پسرارو توش به اشتراک میزارن😐

    پنج صبح تکست داده اگه رو صورتم اسید بریزه چشام تخلیه بشه بازم دوسم دالی؟! :(
    جعفر تصادف میکنه، افسر میاد از هردو راننده میپرسه :کدومتون مقصرید؟

     جعفر میگه :من ک خواب بودم، هر گوهی خورده اون خورده😂😂


    ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺷﻮﻫﺮﺍﺗﻮﻥ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ 2 ﺭﺍﻩ ﺩﺍﺭﯾﻦ :


    ﯾﺎ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺗﺎﻓﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﺑﻤﻮﻧﻦ .😏
    ﯾﺎ ﭘﯿﻒ ﭘﺎﻑ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﺝ ﺑﻤﯿﺮﻥ ﻭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﺎﺷه...😆


    سوالات امتحانی از یه دانشجو نمونه؟؟ 😳

    1-درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
    (((در اخرین جنگش)))

    2-اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
    (((در پایین صفحه)))

    3-علت اصلی طلاق چیست؟
    (((ازدواج)))

    4-علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
    (((امتحانات)))

    5-چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟ 
    ((نهاروشام))


  • غریبه آشنا A
  • مورد داشتیم دختره صد هزار تومن واسه موش

    دویست هزار تومن واسه صورتش صد و پنجاه هزار تومن واسه

    آتلیه واسه عکس گرفتن و دو روز هم طرف رو عکسش

    کار کرده بعد دختره همون عکسو گذاشته فیسبوک نوشته همینطوری یهویویی.

    😂😂

  • غریبه آشنا A
  • ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ
    ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ :
    ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ، ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﻗﺼﯽ !!
    ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ
    ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺭﻗﺼﯿﺪﻡ…
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • آیا از اضافه وزن خود رنج می برید؟
    .
    .
    .
    .
    چطوری بشکه؟
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • کیه؟
    کیه؟؟
    کیه؟؟؟
    کیه؟؟؟؟؟
    کیه؟؟؟؟؟؟
    کیه ؟؟؟؟؟؟

    .

    .

    عکس العمل اعضای خانواده وقتی من تلفن رو جواب میدم
    اصن نمیذارن نفسم بالا بیاد!

    😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • شلوار کردی چیست؟
    .
    .
    .
    همون ساپورت …ولی خستس! میفهمی؟؟؟؟؟ خسته
    😂😂😂
    ممد می زنه توگوش جفر

    جفر میگه: از عمد زدی یا شوخی؟

    ممد میگه: عمدی


     جفر میگه خوب کردی , اصلآ حوصله شوخی نداشتم !😂😂😂😂😂😂😂
    زنه شوهرش میمیره پشت جنازش راه میرفت وگریه میکرد و میگفت:😭
     عزیزم..چرا منو تو این دنیا تنها گذاشتی ورفتی.. من بدون تو میمیرم ... 😭😭

    یه آقایی خیلی دلش میسوزه براش،
     به دوستش میگه: آخی..بخدا اگه آدرسشو داشتم باهاش ازدواج میکردم شاید این طوری بشه از غصه هاش کم کرد..😔

    زنه میشنوه و گریه کنان ادامه میده: عزیزم چرا منو تو خیابون ولیعصر نبش کوچه 7 پلاک 16 تنها گذاشتی و رفتی..😂😂😂


    تحقیقات من نشان میدهد که:



    تنها رقاصانی که هیچ وقت به جهنم نمیروند بندری ها هستند
    چون در عین رقصیدن هی میگن
    توبه توبه توبه توبه.......

    تاتحقیقات بعدی بدرود😅😂


    ﺣﺪﯾﺚ ﺩﺍﺭﯾﻢ :
    ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ سبزی پاک می کنن...
    ﺷﯿﻄﻮن میاد ساکت بغل دستشون ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺗﺎ ﯾﻪ چارتا مطلب جدید ﯾﺎﺩ بگیره...😂

    مردی که می گوید: تنها تو را دوست دارم



    درست شبیه زنی است
    که قول داده فقط مغازه ها را بگردد و چیزی نخرد!
    - ویکتور هوگو 
    دمش گرم😂

    ﺯﻥ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ میگه

    ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺍﻳﻦ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ،
    ﺑﻬﻢ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻛﺮﺩ 

    ﺷﻮﻫﺮه میگه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻛﻪ 3 ﻣﺎﻫﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﻪ ،
    ﭼﻄﻮﺭ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ؟ !

    ﺯﻥ : ﭘﺴﺘﭽﻲ واست ﻧﺎﻣﻪ ﺁﻭﺭﺩ ...
    ﻣﻨﻢ ﺧﻮﻧﺪﻡ ، ﺧﻮﻧﺪﻡ ، ﺧﻮﻧﺪﻡ ،
    ﺗﻬﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ،
    ﻓﻀﻮﻝ ﺧﺎﻧﻢ ،
    ﺍﮔﻪ ﺳﻴﺮﺧﻮﻧﺪﻳﺶ ،


    ﺑﺪﻩ ﭘﺴﺮﻡ ﺑﺨﻮﻧﻪ😂☝️


    یه رستوران تو بلغارستان همه گارسونهاش دیونه اند
    بعد درآمد رستوران صرف درمان اینا میشه:))
    این کلیپ رو ببین، نوشته 90% سفارشات به مقصد نمی رسند:))

    http://s8.picofile.com/file/8320932042/d9e0447bb607e3ad2af43aaa8dd98d9c_287127_1507417706_gif.mp4.html
    این خانوم جلسه ای بی اعصابه، 👹

    قشنگ معلومه وقتی شوهرش از راه میرسه یه تشت شیر و گلای معطر با روی باز و خندون میاره، پاهای شوهره رو میذاره تو تشت😊🥣🌸




    بعد اگه شوهره جیک بزنه تشتو با محتواش پرت میکنه تو صورتش میگه؛


     تو الان رسیدی، چرا نرسیده از راه حرف میزنی!؟ دهنتو ببند، دهنتو ببندددد😡😤👊
    😂😂😂😂


    یه بارم یه پیرهن داشتم رفتم با دستهای خودم آتیشش زدم، 

    اومدم به مامانم گفتم مامان اون پیرهن سفیده رو ندیدی؟

    اومد پیداش کرد، گفت بیا بگیر تو کمد دیگه مگه کوری؟😑😑😑
    ‏اگه این روﺯا یهو یه چیزی از لاﻯ بوته ها پرید جلوتون نترسید
    محسن حاجیلوئه میخوﺍد راجع به حس و حالتوﻥ نزدیک عید گزاﺭش بگیره :))


    یه قانونی تو فیزیک هست به نام قانون قلب مردا که میگه؛
    اگه می خوای بیای تو قلبم، در بازه
    اگه می‌خوای بری از قلبم، بازم در بازه
    فقط جلوی در واینسا، جلو رفت و آمدو می‌گیری


    مورد داشتیم طرف اسم زن دومشو تو موبایلش بنام باتری ضعیف است سیو کرده(low battery)


    هروقت زن دومش زنگ میزده و خود مرده نبوده زن بیچاره ش گوشیشو میذاشته تو شارژ😁

    خداییش این خلاقیت مدال میخواد. واقعا هنر نزد مردان ایران است و بس👌😅😂


    ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ "ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ" ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ "ﻡ" ﺧﺘﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﻤﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ...😐

    ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ "ﺁﯼ ﻻﻭ ﯾﻮ" ﺑﻪ ﺣﺮﻑ "ﯾﻮ" ﺧﺘﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﺸﻮﻥ ﺧﻮﺩ ﺑﺨﻮﺩ ﺑﺤﺎﻟﺖ ﻏﻨﭽﻪ ﺩﺭﻣﯿﺎﺩ ﺑﺮﺍ ﺑﻮﺱ!!😚

    ﻻﻣﺼﺒﺎ ﻫﻤﻪ ﮐﺎﺭﺍﺷﻮﻥ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﺪﺳﺖ !

    ﺣﺎﻻ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﻟﺐ ﻭ ﻟﻮﭼﺘﻮ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮐﻨﯽ !!!!
    ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿه😂😂

    ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﺯﺕ ﺗﺸﮑﺮﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ ، ﺟﻤﺎﺩﯼ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺟﻤﺎﺩﯼ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ ,


    دیگه ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ ﻧﺬﺍﺷﺘﯽ!😅
    خیلی عزیزی ،جبران می کنم....😍


    یه سلامی هم بکنیم به پول💵






    سلام چرکو😐

    مارو نمیبینی خوشحالی؟؟؟
    خاک تو سرت 😐🖐


    دیروز تو تاکسی دو تا دختر همدیگرو دیدن شروع کردن احوال پرسى،
     اون یکى گفت: راستى نامزدت چطوره؟ 

    دختره گفت: دیگه نامزدم نیست، 
    اون یکى شروع کرد که: آره بهتر اصن بهت نمیخورد،قیافش عین شتر بود پسره ی سولاخ به تن، حالم بهم میخورد میدیدمش… 
    یهو دختره گفت: نامزد نیستیم ازدواج کردیم!!😐

    هیچى دیگه راننده زد بغل یه نیم ساعتى چمن هارو گاز میزد....😂

    شـمام نصفـه شب بالشتتون رو بر عکس میکنین؟

    خعلـی حال میده لامصـب !!!
    انگار از استوا میری قطب!😂

    ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﻫﺸﺎً ﻧﻤﺎﺯ ﺭﻭﺯﻩ ﻫﺎﺗﻮﻧﻮ ﺟﺪﯼ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ !
    ﺩﯾﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ،
    ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺘﻢ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻣﺘﻮﻥ ﻧﺒﻮﺩﯾﻦ !!!!😏
    ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ🙁☹️

    رفتم اون دنیا خدا ازم پرسید:وقتی همسایه ات گرسنه بودکجابودی؟ 

    منم گفتم: خودت کجا بودی؟!!!!




    خیلی حال داد..... 😏☺️

     ولی بعدش دیگه یادم نیست سرب داغ رو با قیف ریختن توحلقم یا با شلنگ!!!! 😩😝😂


    مورد داشتیم یارو زیر تابوت همسرش ازبس خوشحال بوده داد میزده!!!…

    لا اله ایووووول الله😂
    ‏یه بار به دوس دخترم گفتم جالبه که هیتلر هنوزم بین خیلیا محبوبه.
    گفت محبوبه کیه؟بای

  • غریبه آشنا A
  • کشاورزی فقیر شتر پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد
    .
    .
    .
    حالشو ندارم بقیشو تعریف کنم
    علی پرسپولیسی قصه گو هم نیستم ، منم زندگی دارم آخه…..

    😂😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • دیشب خواب دیدم داروى
    بدن سازى پسرا تحریم شده

    خواب بدى بود لامصب !
    شهر پر شده بود از مارمولک!!!!

    دفعه آخرتون باشه
    آرایش دخترا رو مسخره می کنید

    😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • قبلاً خانمها می گفتند دکتر محرم آدمه
    .
    بعدش کم کم عکاس و فیلمبردار و عاقد و پسرخاله و

    برادر شوهر و شوهر خواهر و همکار و رئیس هم محرم شدن….

    الان که فقط موقع نماز چادر می پوشند ظاهراً فقط خدا نامحرمه!

    بحث سنگینی بود…

    یه صلوات عنایت کنین

    😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • دخترا بیاین میخوام نصیحتتون کنم
    .
    .
    هر وقت تو یه مهمونی یه خانومی
    ازتون پرسید چرا هنوز شوهر نکردی ؟!
    بهش بگین : چون عشق اول و آخرم شوهر تو بود که اونم پرید !!!
    تا باشه دیگه از این فضولیا نکنه
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺪﯾﺪﺍ ﯾﻪ ﻃﻮﺭﺍﯾﯽ ﺷﺪﯼ ..

    ﻣﯿﮕﻢ : ﭼﻄﻮﺭﯼ؟
    ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺑﻢ ﻣﺮﺳﯽ…!

    😂😂

    تا قبل عقد اسمــــــشون پارمیدا بوده
    بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
    یهو میبینی عاقد میگه:

    … دوشیزه “صغری قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
    آیا من وکیلم؟ 😐😝


    مردا همه نعمتن 

    میگی نه 
    مرد یعنی..
    چای احمد😀
    برنج محسن😀
    آبلیموی مجید 😀
    کشک کامبیز😀
    سوهان حاج حسین😀
    سس بیژن😀
    سس بهروز😀
    پشمک حاج عبدالله😀
    دوغ آبعلی😀
    سویای سبحان😀
    عرقیات نادر😀
    نعمت های الهی راقدر بدانید😂

    مله چیست؟ 

    آیا ابزاری برای گچ کاری و بنایی است؟ 
    آیا نام ستاره است؟ 
    آیا نام غذا است؟  
    خیر !  

    تلفن جواب دادن منشی های ایرانی بادماغ عمل کرده! 😂

    پدربزرگم نصفه شب قلبش درد گرفت بردیمش بیمارستان،
    پرستاره میپرسه مریض شده بنده خدا ؟ 

    گفتم : نه ، دیدیم خوابه ، یواشکی آوردیمش
    ختنه اش کنیم😬😂

    رفتم داروخونه داروهامو گرفتم،فروشنده میگه دویستی داری؟؟
    منم دست کردم تو جیبم یه چسب زخم دادم بهش 
    خیلی منتظر این لحظه بودم بالاخره انتقاممو گرفتم☺😂✋

    خیلی سخته هر وقت میخواین کتاب بخونین یهو یه عکاس میاد ازتون عکس میگیره پست میکنه اینستا نه؟... گرفتاری شدینا☹️

    تبلیغات در صدا و سیما :

    بچه ۵ ساله با مامانش توی هایپرمارکت در حال یورتمه رفتنه
    یهو لج میکنه میگه مامان برام روغن بدون کلسترول بخر :))))

    با سپاس از ایده پرداز این کار 😕
    این دو تا فرشم بشوری فقط می مونه پنجره ها، بعدش تموم میشه...

    (آخرین حیله های مادرانه دم عید)
    ساعت ۱۱شب مامانش بهش میگه برو ماست بخر
    میره از خیابون عکس میگیره استوری میزاره زیرش مینویسه:
    حال خرابی...
    طرف زیر پست شادمهر کامنت گذاشته: خیلی بهت فرصت دادم یه آلبوم مثل مسافر بدی، از فرصتی که دادم استفاده نکردی پس آنفالو
    شادمهر اگه افسرده شه حق داره :/
    یه روز برای مصاحبه‌تلویزیونی میرن به یه دبستان...


    قبل از مصاحبه شروع میکنن به بچه ها یاد میدن که بگید ایران خیلی خوبه😊
    ما در ایران امکانات زیادی داریم😳
    ما در ایران پارکهای بازی داریم😳
    ما در ایران آزادی و رفاه داریم😳
    ما در ایران.......

    یه دفعه میبینن‌یکی از دانش آموزا میزنه زیر گریه !!!

    میگن چی شده 
    میگه من دوست دارم برم ایران 😐😂🇮🇷

    پسره از آخونده میپرسه : حاج آقا آیا واجبه ما دکمه ی بالای پیرهنمونو ببندیم؟



    آخونده میگه: شما متولد چه دهه ای هستی؟
    پسره میگه: دهه 80
    آخونده میگه: شما همین که شلوارت نیفته جهاد کردی

    ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ شوهری ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ لواشک ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﯾﻬﻮ ﯾﺎﺩﺵ ﺍﻭﻣﺪ زنش لواشک ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ...

    ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ جلدش ﺗﺎ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺮﺍﺵ !
    یه خرده غیربهداشتیه ولی عاشقانه اس😍😍

    یارو میره جهنم واسه اینکه لج خدارو در بیاره
    هر بار که شیطون رد میشه داد میزنه داداش فدایی دار‌ی
    پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ 
     
    دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه 😜

    انقدری که جوﻭنای الان قلیون میکشن ناصرالدین شاﻩ قاجار، باقرخان یا ستارخان نکشیدﻥ! 

    حق این جوﻭناست عکساشوﺕ روی قلیوﻥها باشه! نه اﻭنا

    من مطمعنم اگه پولدارم بشم

     فرداش امام زمان ظهور میکنه و همه چی صلواتی میشه
    ‏پسته خوب تا 65000 تومن رسیده

    بهتره سفره هفت سین رو مین گذاری کنیم

    یه شامپو🍶 خریدم انقدر ویتامین🔡 پشتش نوشته💭 
    حیفم اومد بزنم به سرم🛀
     
    روزی یه قاشق میخورم قبل تمرین و یه قاشق بعد از تمرین میخورم😁😊😂

    نشسته بودم جلوی تاکسی...
    یه دخترو پسرم عقب نشسته بودن که یه دفعه دختره جیغ کشید "دستتو بکش کثافت"!!!


    راننده ناموس پرست هم کوبید رو ترمز پسره رو از ماشین کشید پایینو یه دل سیر با زنجیر و آچار جک زدش خونین و مالین انداختش گوشه پیاده رو ... سوار ماشین که شد دختره گفت خوب کاری کردی... آشغال دستشو تا ته کرده بود تو دماغش!!!😐😐😐


    توی باشگاه ورزشی نوشته بود:
    سیگار اهسته اهسته انسان را از بین میبرد





    یکنفر زیرش نوشته بود

    ماهم چندان عجله ای نداریم😜😂


    کشمش فازش چیه ؟

    کل سال دنبال عرق شدنه،  10 محرم شب میاد قاطی عدس پلو گناهاش بریزه ؟
    منو یاد بعضی از آدمها میندازه 😕

    وسعت دید خانمها:

    دیدن یک تار موی شرابی روی کت شوهر !!!
    ندیدن تیر برق موقع رانندگی!!!





    وسعت و دقت دید اقایون

    ندیدن تغییر رنگ موی خانم هاشون از مشکی پر کلاغی به بلوند
    دیدن خراش یک سانتی روی رنگ ماشین زیر گلگیر سمت راست….😂😂


    ‌‌ چندسال آینده در افغانستان: 
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    هینگامه جان!
    میروی بر مدرسه از خود مواظبت کن یک مشت کارگر ایرانی بر ساختیمان روبرویی کار مییکینند ... 
    بر تو نیرنگ میزنند😂😂😂😂😂😂😂😂😂
    .
    و
    ﺍﺯ ﻗﻠﺒﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﭼﻪ ﮐﻨﻢ ﻭﻗﺘﻰ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ
    ﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻭ ﺟﻔﺎﯼ ﯾﺎﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭ؟



    ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺎﺭﻣﻦ ﺧﻮﻥ ﺭﺳﺎﻧﻰ ﺑﻪ ﺑﺪﻧﻪ ،
    ﺍﺯ ﻣﻦ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﻧﭙﺮﺱ !!!!!!
    ﺯﯾﺎﺩ چرت و پرت بگی وایمیستم که کلا خفه خون بگیری!!!

    اصولا قلبها چون ٢٤ ساعته کار میکنن اعصاب ندارن😳

    خیلی قشنگه حتما بخونید

    ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﯿﺶ ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺪﺍﺭﺱ، ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ بازیگوشى ﺑﻪ ﻧﺎﻡ جبار درس میخواند.
    ﺭﻭﺯﯼ خانم معلمش که از شیطنت های او به تنگ آمده بود با او دعوای سختی کرد و به او گفت که در آینده هیچ چیز نمیشود .

    جبار آنقدر در مقابل هم کلاسی هایش خجالت زده شد که مدرسه خود را عوض کرد و تا سالها کسى از او خبر نداشت.
    بیست ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺣﻤﺪﯼ ﺑﻌﻠﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻗﻠﺒﯽ ﺩﺭﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺴﺘﺮﯼ ﺷﺪ ﻭ ﺗﺤﺖ ﻋﻤﻞ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺖ ،
    ﻋﻤﻞ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ ،
    ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﺁﻣﺪﻥ ، ﺩﮐﺘﺮﺟﻮﺍﻥ ﺭﻋﻨﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮﺩ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻭﯼ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﺩ

    ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﻭﯼ ﺗﺸﮑﺮﮐﻨﺪ
    ﺍﻣﺎ ﺑﻌﻠﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺩﺍﺭﻭﻫﺎﯼ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﺣﺮﻑﺯﺩﻥ ﻧﺪﺍﺷﺖ
    ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺩﮐﺘﺮ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﻟﺒﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺣﺮﮐﺖ ﺩﺭ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﺩ ﺗﺸﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﺭﻧﮓ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﻮﺩ
     
    ﮐﻢ ﮐﻢ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭ ﺣﺎﻝﮐﺒﻮﺩ ﺷﺪﻥ ﺑﻮﺩ
    ﺗﺎﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻝ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺩﮐﺘﺮﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺖ ،
    ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﺍﻧﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ،
    پس از بررسی متوجه شد
    ﻧﻈﺎﻓﺘﭽﯽ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺩﻭﺷﺎخه ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻥ ﻗﻠﺒﯽ ﺭﺍ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ
    ﻭ ﺷﺎﺭﮊﺭ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺁﻥ ﺯﺩﻩ ﺍﺳﺖ

    اون نظافتچی کسی نبود جز
    جبار ! ! 

    ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ جبار دکتر شده ؟ !😂😂😂
    دختره پست گذاشته از جمعه بدم میاد اه اه.ه

    جمعه خر است..




     

    افغانیه اومده زیرش کامنت گذاشته ..
    مرا فوش میدهی؟
    پدرت خر است...اجدادت خراست...شوهر بر تو گیر نمیاید برمن ظلم روا میکنی..؟؟؟😂


    شاید باورتون نشه هنوز وقتی مهمون داریم مامانم بلند میگه: حسین جان سلام کردی ؟😑
    ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﺒﺎﺑﯽ ، ﮐﺒﺎﺏ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﺍﺩﯾﻢ، 😋

    ﯾﺎﺭﻭ ﺳﯿﺦِ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺍﺯ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﻨﻘﻞ 😊

    ﭘﻨﮑﻪ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ ...

     ﺳﯽ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﮐﺒﺎﺏ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﺑﻮﺩ ! 😍

    ﻫﺮ ﻭﻗﺘﻢ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻭ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ،

    45 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻮﻧﺪﯾﻢ 😑

    ﻭ ﻫﯽ ﺳﺎﻻﺩﻭ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺳﻪ ! 😏

    بعد ﺑﻪ ﺩﻭﻣﯽ ﻣﯿﮕﻦ : ﻓﺴﺖ ﻓﻮﺩ ! 😐
    ‏من حساب کردم سال ۹۷ هفتاد و سه روز با جمعه ها تعطیل رسمیه، اقا دیگه صرف نمیکنه بعد سال تحویل بریم سر کار من که میگم ۹۷خوب استراحت کنیم ایشالا ۹۸ بترکونیم
    از مغازه خرید کردم موقع کارت کشیدن گفتم بزار رمز رو خودم بزنم
    گفت معلومه پول داریا.
    یه لبخند ژکوند زدم همون لحظه نوشت موجودی کافی نمیباشد😐

    گفتم درس اول: هیچ وقت زود قضاوت نکن😶

    ‏انصافا ما که خیلی حال میکردیم وقتی معلم میگفت "کلاستون بدترین کلاسیه که دارم"


     انگار مزد زحماتمونو میگرفتیم👌😂

    یه سلامی هم بکنیم به پول💵



    سلام چرکو😐

    مارو نمیبینی خوشحالی؟؟؟
    خاک تو سرت 😐🖐

    شخصی مادر پیرش را در زنبیلی می گذاشت
    و هرجا می رفت، همراه خودش میبرد.
    روزی شیخی او را دید،

    به وی فرمود: آن زن کیست ؟
    گفت مادرم است.
    فرمود: او را شوهر بده.
    گفت: پیر است و قادر به حرکت نیست.
    پیرزن دو دستش را از زنبیل بیرون آورد
    و بر سر پسرش زد
    و گفت: آخه نکبت! تو بهتر می فهمی یا شیخ؟😐


    ڪــاش یــه حــاجــے واســه ســمــنــد بــزارن بــه جــاے اون خــانــومــه بــگــه:







    درب عــقــب بــاز اســت مــَعــاذ الــلــّه.
    فــیــلــتــر هوا تــعــویــض گــردد انــشــا الــلــّه.
    ســرعــت زیــاد اســت نــعــوذ بــالــلــه.
    توخــیــابــون دافــا رو نــگــاه نــڪــن اســتــغــفــر الــلــه.
    😂😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • ب بنده خدایی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه!؟

    😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • یکی میره کنار دریا پری دریای میبینه ،میگه من عاشقتم ،با من ازدواجمیکنی،پری دریای میگه من آدم نیستم،طرف میگه تو فکر میکنی من آدمم؟

    😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • یکی میره ساندویچی میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی برام خیارشور نزار.طرف میگه:ببخشید خیارشور ندارم میخوای گوجه نزارم؟

    😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • مسافری که تازه به شهر غضنفر وارد شده بوده از آقا غضنفر می پرسه ما اینجاغریبیم. کجا آمپول می زنن؟ غضنفر باسنش رو نشون می ده می گه اینجا

    😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • یکی میره یخ بخره پول کم میاره دستش رو می ذاره رو یخ می گه از این سرد تر نداری؟!

    😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • قبض آب طرف میاد
    به بچه هاش می گه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
    معلوم میشه کی هی می ره دستشویی!!

    😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • خدایا اگه منو لاغر نمیکنی،

    لااقل دوستامو چاق کن😂😂
  • غریبه آشنا A
  • دیشب به مامانم میگم چرا شام نداریم؟؟؟؟
    میگه اگه ناراحتی از خانواده left بده
    بابام گفت بیگ لایک
    داداشم گفت با اجازه کپی
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • یارو ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻭﺳﺎﯾﻠﺸﻮ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ...
    .
    .
    ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ :
    ﺯﺭﻧﮓ ﺑﺎﺵ، ﻗﺸﻨﮓ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﭘﺎﺳﮕﺎﻩ ﺑﺰﻧﯿﻢ
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • ماﻣﺎﻧﻢ داره ماست درست می کنه
    مادربزرگم بهش میگه :ﺍﮔﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ می ﺨﻮﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﮐﻔﺎ ﺑﺸﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﻨﺪﯼ ﺗﻮﯼ ﺣﯿﺎﻃﺘﻮﻥ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻝ ﺷﯿﺮ هم ﻧﺪﯼ !!!
    ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ با اشاره چشم و ابرو نگاه من کرد و ﮔﻔﺖ :ﻭﺍﻻ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ داریم مثه خر میخوره ولی ﺷﯿﺮ ﻧﻤﯿﺪﻩ
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • پسرخالم معدلش شده 19.79 سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته
    من همسن این بودم 12 می شد معدلم تا خونه با کیف رو پایی میزدم
    😂😂😂
  • غریبه آشنا A
  • فقط یه مرد ایرانیه که 
    بعد از چپ کردن ماشینش
    و قطع چند تا درختو
    تیر چراغ برقو
    کندن چندین متر گارد ریل
    با اعتماد به نفس از ماشین پیاده میشه و میگه :

    جمع نکرده بودم، مرده بودیما!!!!!

    😂😂😂

    ناموسا همش دروغه میگن اگه پول داشته باشی دخترا میان سمتت

    من ۴۵ هزار یارانه ماه قبل و 26600 تومن پول سهام عدالت تو حسابمه تا حالا هیچکی نگفته میخوام باهات باشم😕
    دو ماه پیش یه جوراب خریدم ۱۴۵۰۰، هنوز که هنوزه پام نکردم، احساس میکنم پاهای من لیاقت این جورابو نداره، هر روز میرم دستمو روشون میکشم بوسشون میکنم ازشون میخوام گناهانمو ببخشن و منو به آرزوهام برسونن
    😁😁
    فرزند وسط مثه وسط کلوچه شیرینه

    [سعی میکند با مثال های نامربوط به خودش روحیه دهد]😑😂

    اصلا حوصله هیچکاری غیر از پولدار بودن رو ندارم
    یکی از تفریحاتم اینه میرم اونایی که آنلاین نیستن صدا میکنم آف میشم ،هر وقت جواب دادن میگم هیچی اون موقع کارت داشتم

    طرف از کنجکاوی حاضر برات بمیره ولی تو بگی چیکارش داشتی 😂😂

    قیمت پالتو چرم تمساح 5 میلیون تومن تازه تو آف؛ مشتی یکی دیگه تمساحه رو کشته دیه شو میخوای از ما بگیری😁

    نوشته آخرین شیشلیک 96
    من اگه تو یه سال شیشلیک بخورم می‌گم سال 96 همون سالی که شیشلیک خوردم

    شوهر خاله م تو گروه فامیل پیام داده میگه در خرید ماهی قرمز شب عید دقت کنید, برخی از این ماهی ها از طریق داعش آلوده به ویروس شده اند
    ‏پولکای ماهیامون تو تُنگ ریخت.
    😕
    دهه شصتیا از بچگی با غصه بزرگ شدن!!! 😔

    پسر شجاع مادر نداشت!
    دختری به نام نل دنبال مادرش میگشت!
    هاچ زنبور عسل مادرشو پیدا نمیکرد!
    مادر کزت از پیشش رفته بود!
    سگارو مادر نداشت!
    کنا تو سریندیپیتی گم شده بود،غصه مادرشو میخورد!
    پرین دنبال مادرش بود!
    حنا دختری در مزرعه،مادرش نبود!

    خداییش هر چی کارتون بی پدر مادر بود برای دهه شصتیا میذاشتن 😔


    دهه شصتیا از بچگی با غصه بزرگ شدن!!! 😔

    پسر شجاع مادر نداشت!
    دختری به نام نل دنبال مادرش میگشت!
    هاچ زنبور عسل مادرشو پیدا نمیکرد!
    مادر کزت از پیشش رفته بود!
    سگارو مادر نداشت!
    کنا تو سریندیپیتی گم شده بود،غصه مادرشو میخورد!
    پرین دنبال مادرش بود!
    حنا دختری در مزرعه،مادرش نبود!

    خداییش هر چی کارتون بی پدر مادر بود برای دهه شصتیا میذاشتن 😔


    امروز یه پیرزنه رو دیدم که زنبیلش خیلی سنگین بود، ما هم اومدیم مرام بذاریم و زنبیل رو براش تا خونه اش ببریم ... 
    وسط راه برگشته بهم میگه :


    دستت درد نکنه ننه ، خر هم نمیتونست اینو تا اینجا بیاره😐

    متاسفانه خبر دار شدیم





    حمیرا آلزایمر گرفته وخاطرات
    شمال ک محال بود یادش بره
    یادش رفته 😩😩😩


    حتی اگه شاعر به صراحت می گفت:
    عزیزم دلم برات تنگ شده بیا بریم بیرون  کافی شاپ !!!😒😒😒



    باز معلم ادبیات می گفت:
    منظور شاعر عشق به خداوند است 😜

    ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ‌ﯼ ﺧﺮ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ

    - ﻭﺍﯼ ﺍﻭﻥ ﺧﺮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻬﺴﺎ ﺍﯼ ﺟﻮﻭﻭﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺎﺯﻩ

    +ﺁﺭﻩ ﺧﯿﯿﯿﯿﻠﯽ ﺑﺎﻣﺰﻩ ﻭ ﺟﯿﮕﺮﻩ ﺑﺬﺍﺭ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﺯﺵ ﺑﮕﯿﺮﻡ

    ﻭﺍﮐﻨﺶ ﭘﺴﺮﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ‌ﯼ ﺧﺮ ﺩﺭ ﮐﻮﭼﻪ

    - ﺟﻌﻔﺮ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻭﺍﺳﺎﺩﻩ 😐 ؟

    ﺟﻌﻔﺮ: ﻫﯿﭽﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻧﻨﺘﻪ😂😂😂

    به سوسکه میگن آرزوت چیه؟
    .
    .





    .
    میگه:
    یه بار با زنها بشینیم مشکلاتمون رو منطقی حل کنیم.تا کى جیغ، تاکی دمپایی؟ 😔😂😂


    ﺳﻪ ﺗﺎ خنگ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻥ ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪ خنگند ، ﺣﺮﮐﺖ
    ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ! 


    ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ
    ﺷﺪﻥ ، 

    ﺳﻮﻣﯽ محکم ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ 

    ﮔﻔﺖ : ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ
    ﺗﻨﺪ ﻧﺮﻭ .ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ😂😂😂😂😂


    تو پاساژها دقت کردین 
    بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن...
    چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن ،رمانتیک به نظر میرسه ،ولی در حقیقت اقتصاد مقاومتیه
    😁😁
    فک کنم تو عید عروسی دعوتیم, صورتم چن تا جوش مجلسی زده :|

    سال ۹۷ تا اینجاش که خوب پیش رفته و اتفاقی نیفتاده خداروشکر😁
    این احسان علیخانی دقیقا مثل آلارم موبایل میمونه
    وسط روز هم که آلارم گوشیت رو میشنوی حس 6 صبح که باید بیدار شی بری سر کار بهت دست میده
    الانم عیده، علیخانی رو که میبینم یاد گشنگی همراه با بغض عصر های ماه رمضون میوفتم

    3 ساعت از سال جدید میگذره 

    تاکنون اختلاس جدیدی در سال ۹۷ اعلام نشده :))

    عحیب نیست به نظرتون ؟؟ 
    مشکوک میزنن
    😁😁😁
    ‏برنامه امسال عید من اینه ک
    بچه های فامیلو ببرم تو اتاقم سرگرم کنم ک آجیل و شیرینی نخورن بابتش از بابام پورسانت بگیرم:)))

    یادش بخیر تو مهد کودک مربی همش به من میگفت : پسرم ، با پسرا هم بازی کن :| 

    :)))
    به بابام گفتم میخوام برم سمت گیاهخواری ! نظرت چیه ؟

    بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُز کمتره😐😐😐😐😐😐

    پدر نیست که،  کوه محبته😂😂

    ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﻣﺎﻫﻢ ﻃﯽ ﯾﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺧﺪﺍ
     ﭘﺴﻨﺪﺍﻧﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ..
    ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ
     ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﺪ😐
     ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ !!!! ﮐَــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺞ 

    تست خواستگار شناسی✋️

    اگه سینی چای و شیرینی رو جلوش گرفتید،از دورترین نقطه ی ممکن شیرینی و برداشت ،دوستتون داره فوری بگید بله❤️😘

    اگه از وسط برداشت،در آینده عاشقتون میشه بازم بگید بله❤️😘

    اگه از همون چای و شیرینی اولی و  نزدیک دست خودش برداشت بازم بگید بله.❤️😍

    خلاصه نذارید پاشو بذاره  بیرون...

    هر طور شده خودتونو قالبش کنید🏃‍♀️🏃  😂😂

     
    شاعر میفرماید :
    میازار موری که دانه کش است

    ولی اشاره ای نکرده به موری که دانه کش نیست

    امروز یه مورچه دیدم دانه مانه نمیکشید باخود

    لهش کردم کثافت تنبل رو 😂

    داشتم برای امتحان دانشگاه، تو خونه تقلب مینوشتم، خواهرم به مامانم به
    شوخی گفت :ببین داره چیکار میکنه؟؟ تقلب مینویسه

     مامانم موند چی بگه، اومد تقلبو پاره کردو گفت :ما تو این خونه نماز
    میخونیم……!!😐😐😅

    سوال شرعی یه خانم:

    دیروز یواشکی از جیب شوهرم پول برداشتم 
    رفتم یه جفت جوراب شیک ، هدیه روز مرد براش خریدم
     بعد دیدم یه مقدار از پولش هم اضافه اومده 
    حیفم اومد بذارم سر جاش رفتم واسه خودم یه جفت النگو خریدم


    ایا کار بدى کردم

    خانمی از شوهرش میپرسه:

     بجز من چند خانم دیگه در زندگیت وجود داره؟🤔

    شوهر میگه: اوووه به اندازه موهای سرم😐





    خانم آقاش رو میبوسه و میره اتاقش...


      سلامتی همه کچلا😂😂😂

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    میدونید چرا لب گوسفند تو کله پاچه نیست ؟

    خدایییش اگه بود روت میشد به کله پاچه فروش بگی آقا یه لب بده!!!!!!! 😅مخصوصا اگه یارو سیبیل کلفتم بود🙈😂


    پیام حیف نون به روحانی 😂😂






    حسن آقا سلام این بار چندمه به زن من پیام میدی سال نو رو تبریک میگی 😐
    پاتو از زندگی ما بکش بیرون.. 
    اگه مشکلت یارانه اس من انصراف میدم 😑
    بیخیال ما شو خواهشا 😂😂

    این نامه رو لیلا فقط بخونه


    .تو لیلایی؟ن تو لیلایی؟
    .ناموسن تو لیلایی ؟
     خجالت بکش
    تاکی فضولی آخه ؟
    تا کی میخوای سرک بکشی توی نامه های لیلا
    نخند 😂😜😂

    خدایا به ما که بنز و بی ام و و پورشه و...نمیدی ...

    -حداقل به اونائی که میدی یه کم به قیافه هاشون دقت کن ما انقدرحرص نخوریم

    الان با بابام حرفم شد رفته تو آشپزخونه به مامانم میگه:


    واس خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!😐

    پیرزنه گیرمیده به بچه هاش که من شوهر میخوام ،!

    بچه هاش میگن آخه ننه شوهر  ۶۰  ساله که گیرنمیاد !

    پیرزنه میگه ننه دوتا  ۳۰  ساله که گیر میاد 😂

    آقا ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، دیوانه بود...

    میﮔﻔﺖ :
    ﺩﻭﺍﺯﺩﻩ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﻭ ﻧﺎﻡ ﺑﺒﺮ،
    ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﺑﻪ ﺍﻭﻝ ﺑﮕﻮ،
    ﺣﺎﻻ ﺍﻣﺎﻣﺎﯼ ﻓﺮﺩ،
    ﺣﺎﻻ ﺯﻭﺟﺎ،
    ﺣﺎﻻ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭ ﻣﯿﻮﻥ !!!

    ﺗﻮﺟﯿﺤﺶ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ،

    ﻣﯿﮕﻔﺖ :‌ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﻗﺒﺮ، ﺳﻮﺍﻻ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯿﺎﺩ؛ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ😂😐

    به مامانم میگم : با شوهر آیندم چند سال تفاوت سنی داشته باشم خوبه؟

    میگه : هرچی بیشتر بهتر. زودتر میمیره😐
    ینی قشنگ عشق تو خونوادمون موج مکزیکی میزنه😂😂

    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺩﯾﻦ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺩﺑﯿﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
    ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﺟﺒﻪ؟

    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻣﺴﺘﺤﺒﻪ ! 😊
    ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻌﺪ از ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﮐﻼ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﻼس!! 😐
    فکر کنم ﻣﮑﺮﻭه بود، ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﻔﺘﻢ 🤔

    یارو: الو سلام رادیو پیام؟
    مجری : بفرمایید ؟؟

    یارو : یه کیف پیدا کردم پنجاه میلیون پول توشه

    مجری : آفرین میخاین صاحبشو پیدا کنین؟

    یارو : نه میخام واسه صاحبش یه آهنگ غمگین پخش کنین😂
    اینو بخونین و اگه لبخندی زدین این لبخندو به دیگرون هم هدیه کن :

    بی سر و صدا وسایلتونو جمع کنید، با صف برید توو حیاط، امروز معلم ندارید
    یادش بخیر ...😌


    ✅یادتونه
    توو نیمکت ها باید سه نفری می نشستیم بعد موقع امتحان باید نفر وسطی میرفت زیر میز 😐

    ✅یادتونه
    نوک مداد قرمزای سوسمار که زبون میزدی خوشرنگ تر میشد😌

    ✅یادتونه
    موقع امتحان باید کیف میذاشتیم بینمون که تقلب نکنیم😁


    ✅یادتونه
    یه مدت از این مداد تراشای رومیزی مد شده بود هر کی از اونا داشت خیلی با کلاس بود😀

    ✅یادتونه
    گوشه پایین ورقه های دفتر مشقمون نقاشی میکشیدیم بعد تند برگ میزدیم می شد انیمیشن😌

    ✅یادتونه
    زنگ تفریح که تموم می شد مامورای آبخوری دیگه نمیذاشتن آب بخوریم😣

    ✅یادتونه
    تو راه مدرسه اگه یه قوطی پیدا میکردیم تا خود مدرسه شوتش میکردیم.😌

    ✅یادتونه
    وقتی معلم می گفت برو گچ بیار انگار مشعل المپیک دستمون میدادن 😁


    میدونستید که اگر تو اینستاگرام عکس جوجه کباب نذاری امتیاز یک مرحله از مسابقات نوروزی رو از دست میدی؟

    سارا نیکا هم خواستگار دارن، ما نداریم، آدم دردشو به کى بگه آخه :|
    😑😒

    شما که آشغال میریزی تو طبیعت و جنگل آتیش میزنی، لطف کن موقع زلزله و سیل و بلایای طبیعی به کسی تسلیت نگو.

    تو خودت دلیل تسلیت به جامعه بشریتی🤨
    تا الان راجع به افرادی که توی طبیعت آشغال می‌ریزن موضع‌ جدی نگرفتم، ولی به نظرم دیگه کافیه
    هر کی آشغال بریزه خره :/
    تو عیددیدنی به پسرخاله م گفتم چرا ازدواج نمیکنی؟ زنش قهر کرد رفت!
    مگه تو عید همه همین سوال رو از بقیه نمی پرسن؟ 😐

    خدایا این مهمونا حبیب شما هستن؟

    پس چرا  به آجیلای ما حمله کردن !؟😐
    از مسؤولین صدا و سیما خواهشمندم یه تایم خالی بین سریال ها بذارن و پشت سر هم شروع نشن

    مهمونامون کلاه قرمزی تموم شد میخواستن برن ,الان میگن دورهمی رو ببینیم و بریم😐
    ملت بچه دومشونم رفت مدرسه
    اونوقت ما هنوز پِیِ اینیم که
    چراسین کرد جواب نداد😐

    انقد از سین نشدن پیاماتون نوشتید مسئولین ورود کردن و پیام رسانی براتون ساختن ک این مشکلم حل بشه
    با پیام رسان های ایرانی هیچ پیامی سین نشده نمیماند
    سین گستران سبز گستر غرب همراه شماست

    کار را به احمق‌ها نسپارید! 
    شنیده بودیم از سر حماقت، 
     «به خاطر دستمالی قیصریه را آتش زدند»؛ 
    حالا به عیان می‌بینیم
     «به خاطر یک کنسرت برق شهری را قطع کرده اند.» 
    - اول اردیبهشت دلار میرسه به ۵۵۰۰ تومن. 
    - اواسط اردیبهشت هم که ترامپ میزنه زیر میز برجام. 
    - چکار کنیم حواسها پرت بشه؟ 
    - تلگرام چطوره؟ 
    -چکارش کنیم؟ 
    - رییس شورای عالی فضای مجازی فیلترش کنه، رییس جمهور رفع فیلتر! 
    - علی برکت الله! 
     (دو نامه فیلتر و رفع فیلتر تلگرام را امضا میکند!) 

    هشدار به خانومای ایرانی

    اگر در بزرگداشت روز مرد کوتاهی کنین، بزودی زنان چینی 

    با توقع ناچیز

    زبان کوتاه

    کارکرد ۲۴ ساعته

    عمر اندک

    وارد کشور میشوند

    دیگه خود دانید،از ما گفتن بود😂😂😂

    خداوند موجودی قوی خلق کرد و نام او را گذاشت,مرد .......

    ازاو پرسید آیا راضی هستی ؟؟؟!!

    مرد گفت : نه ........

    خداوندپرسید چه میخواهی ؟

    مرد گفت : آینه ای میخواهم که بزرگی خود را در آن ببینم

    و اینجا بود که خداوند گفت این خیلی پررو شده.. یَک موجودی بسازم که اینو ادب  کنه

    و اینگونه شدکه خداوند زن را آفرید

    😂😂😂

    ‏با دوست دخترم برای اولین بار رفتم کافه خواستم سفارش بدم، گفتم:تو انتخاب کن ببینم سلیقه ت چطوریه؟

    .

    .

    گفت:من اگه سلیقه داشتم که الان پیش تو نبودم

    😂😂😂

    با موتور رفیقم رفتم در مدرسه دخترونه تک چرخ بزنم که مُخ بزنم خوردم زمین

    .

    .

    یکی از دخترا اومد گفت:بیا این شماره م، خودتو به کشتن نده

    😂😂😂

    رفتم دکتر میگم اقای دکتر پاهام عرق میکنه،میگه چیز مهمی نیست منم همینطوریم!میگم گاهی وقتا سرگیجه میگیرم،میگه منم همین طوریم !
    😂😂😂
    ادامه قبلی😁
    گفتم اقای دکتر شما هم مثل من مریض هستید یه دکتر خوب پیدا کنم باهم بریم پیشش ،دیوانه از مطب انداختم بیرون .
    مردم اعصاب ندارن.
    😂😂😂

    اﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﭙﺬﯾﺮﻓﺖ
    ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺪﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ
    ﻣﻌﻤﻮﻻ ﭼﯿﺰ ﻫﺎﯼ ﮔﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ

    .

    .

    ﻓﻌﻼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﻮﻝ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﻌﺪﺍ ﭼﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ

    😂😂😂

    زنگ زدم یه جا برای کار… بهم میگه 15 روز کار ،15 روز استراحت، ماهی 600 تومن!!
    بهش گفتم نمیشه اون 15 روز رو هم نیام ماهی 300 تومن؟؟؟
    هیچی دیگه یکم فحش های جدید ازش یاد گرفتم
    😂😂😂
    بزرگترین دلهره زندگی من اینه که :
    سر سفره وقتی دارن بشقاب ته دیگ رو دست به دست میچرخونن بهم ته دیگ نرسه و …
    چند تا دونه برنج آغشته در روغن بهم برسه !!!
    😂😂😂

    اینترنت کُند

    .

    .

    .

    بیشتر از فرزند ناصالح دل آدمو خون می کنه

    😂😂😂

    عاشق شدم رفت

    حتما میپرسین اون کیههه؟؟؟؟

    همونی که خیلی نایسِه

    عمرا تو پی وی وایسه

    لایک میده آسه آسه

    شما چی میگین؟؟؟قبوله؟؟؟

    قربون دوستای خودم برم که دارن با ریتم میخونن

    😂😂😂

    زنم مهریه شو گذاشته اجرا،1000 تا سکه بهار آزادی.

    .

    .

    .

    حساب کردم با ماشین بزنمش کمتر میشه.

    الان 3روزه دم خونه باباش کمین کردم،لامصب فکر کنم فهمیده بیرون نمیاد

    😂😂😂

    زندگیت را بر مبنایی قرار بده که من تاوانش رو ندم 
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    امضا :عمه 
    مرده میره مراسم ختم زن دوستش 
    میخواد با دوستش اظهار همدردی کنه 
    نمیدونه چی بگه،میگه:
    خدا بیامرزدش فقط زن تو نبود 
    زن هممون بود 😁😁😁😁😁
    ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺧﺎﻟﺪ ﻣﺸﻌﻞ بازیکن اسبق عربستان ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺩﺍﺭﺩ؟ !! ۱ -ﺟﺎﺳﻢ ﻓﻨﺪﮎ ۲ - ﻫﺎﺷﻢ ﻣﻨﻘﻞ ۳ - کوچیکه هم ﺍﺣﻤﺪ ﺷﻤﻌﮏ :D
    خانمه نوشته :
    امروز بعد از 3 ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه
     


    برگشته میگه : حالا فقط مونده اخلاق گوهت😂

    مردا کلا کود محبتن 😂


    میگن بعد از قلب آقایون 👨🏻❤️


    چین پر جمعیت ترین جای دنیاست!!! 😂

    حیف نون داشته نماز میخونده ...

    یه هو یه پرنده با شدت میخوره تو پنجره 
    حیف نون میگه :

    خدایا من دارم باهات حرف میزنم

     تو داری Angry Birds بازی میکنی ؟😆


    - حیوون! 
    جمع‌تر بشین این گوساله هم جا شه.
    حضرت نوح خطاب به یکی از مسافران کشتی 😄😄😄

    بگی شنیده بودم با جفت پا میام تو کلیه هات😂

    از داعشیه میپرسن : چرا با ایرانیا نمی جنگید؟
    میگه : اینا یه فهمیده داشتن ... پرید زیر تانک !

     واى به حال نفهماشون

    ای تو روحت ملوان زبل باز یادم افتاد😒😒

    بچه ک بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم زیاد شده💪

    میرفتم تو کوچه دعوا،مثله خر کتک میخوردم بر میگشتم😭
    🔴
    کد ملی 0670464215 مال کیه؟
    بشین بخون ، جمعه صبح آزمون داری اشتباهی ثبت نامت کردم

    واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و اسم خودشونو میذارن روش😶😐





    وگرنه مثلا بجای پارکینسون باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد غلام وبرادران به غیر مجتبی😜😂


    فرق قصه گفتن والدین اروپایی با ایرانی: 
    والدین اروپایی: ی شب ی پری کوچولو...!!! 😊




    والدین ایرانی: یه شب یه جن از قبر اومد بیرون گفت: 😟
    اون کیه نمیخوابه الان میام میخورمش... ⊙︿⊙
    بعد ما از ترس از حال میرفتیم فکر میکردن خوابیم ☹️😓

    دیشب خواب دیدم قیامت شده همه رفتیم اون دنیا ... 



    دیدم بابام با رکابی نشسته تو برف


    از نگهبان پرسیدم چرا اینطوریه ؟؟؟؟!!!! 😳
    نگهبان گفت این داره تاوان اون موقع هایی رو میده که بخاری رو روی شما خاموش میکرد😁😐


    هرگز به مشکلاتتون لبخند نزنید 


    اینا شعور ندارن که !
    فکر می کنن شما خوشتون اومده ، میرن فامیلاشون هم میارن ...😐✌️

    سوال شرعی

    زنی که ده ساعت برنامه آشپزی می بیند ،صد پست در گروه آشپزی میگذارد و بالاخره شام نیمرو درست می کند آیا زدنش با ماهیتابه جایز است؟

    جواب

    جایز است و مستحب است که ماهیتابه داغ باشد.😂😂😂

    مورد داشتیم

    پشه رفته تو سوراخ دماغ طرف !!!

    با انگشت همون سوراخ رو بسته، از اون یکی سوراخ حشره کش زده!😂😂😂

    .

    .

    .

    خدا رفتگان شما رو هم بیامرزد

    به دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن:......

    1- عمرا 11 تا زن یجور لباس بپوشن ...... !

    2- عمرا بازی بعدی هم ...همون لباس و بپوشن ....!😂😂😂

    دختر خالم میخواست واسه گواهینامه ثبت نام کنه، بهش گفتم باید بدون آرایش بری واسه ثبت نام 

    .

    .

    .

    اشتباهی بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن گفتن 2 سالم غیبت داری

     😂😂😂

    دارم با دختره چت می کنم...

    ازش می پرسم چشات چه رنگیه؟

    جواب میده: cc

    میگم خب این یعنی چی؟!!!

    میگه:همون 2c دیگه

    میگم یعنی چی؟!!

    میگه:احمق جان...طوسی!!!

    مملکت که نیس !! مهد نبوغ و تفکراته لامصب . .😂😂

    رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
    دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت!
    مامانم تو گوشم گفت: خوبه والا نه شرمی، نه حیایی، نه …
    همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد سلام کرد!😨
    هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بود!😝

     

    مرد باید خشن باشه
    محکم دستشو رو میز بکوبه و با فریاد بگه: امشب ظرفارو من میشورم!

     😂😂😂

    شکسپیر میگه: هر وقت زنت گریه کنه می خواد خرت کنه!
    و هر وقت خندید؛ مطمئن باش خرت کرده!😂😂😂😂
    دوره ی زندگی پسرا :
    کودکی : مامان ذلیل
    نوجوانی و جوانی : دختر ذلیل
    میانسالی : زن ذلیل
    پیری : فرزند ذلیل
    بعد از مرگ : ذلیل مرده !😂😂😂

    به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیا رو هم تو خیابون دید
    سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت : میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم !

     😂😂😂

     اولین حرف پسرها تو مهمونی وقتی که همدیگرو می بینن اینه که شام چیه ! 😐🙄

    پسر همسایمون بینی شو سر بالا عمل کرده و ابروها رو شمشیری !
    تازه موهاشم دم اسبی میبنده !
    اگه همینجوری پیش بره میترسم عروس مامانم بشه !

     😂😂😂

    میخوام مخ یکی از پسرهای فامیل رو بزنم !
    راهنماییم کنید لطفا :
    الف) – با اره
    ب) – با تبر
    ج) – با آجر
    د) – با بیل

    😂😂😂 

    فقط یه پسر ایرانی می تونه 8 تا دوست دختر داشته باشه
    و روی همه شون هم غیرت داشته باشه !😂😂

    سلامتی اون پسری که فقط یه اسم دختر تو گوشی اش هست
    و اونم شماره خواهرشه و دوست دخترهاشو با اسم های مختلف پسرها ذخیره کرده😂😂😂

    ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ
    ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻭﺩ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ :
    ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ
    ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﻱ
    ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
    ﻭ …
    ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻛﻼﺳﻪ ! چون ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ و ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻛﻨﻪ !😂😂😂
    قابل توجه آقایان :
    جعبه سرویس آرایش ، موچین ، قیچی ابرو ، سوهان ناخن ، کش مو ، تل سر ، گیره
    دستگاه بند انداز برقی ، گوشواره و کلا لوازم آرایشتون رو با قیمت مناسب خریداریم !
    (ستاد جمع آوری لوازم آرایشی از چنگ آقایان و بازگرداندن مردانگی به آنها)😂😂
    این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن
    خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم
    میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ
    بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 ظهر از زیر پتو بیرون آورد!😂😂😂
    خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند😐
    ولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن !😑
    چقدر این مردا آقان !
    هروقت پسرا تونستن با کفش پاشنه بلند 5 سانتی
    راه برن اون وقت بیان به خانوما بگن شما پارک دوبل بلد نیستی !😏
    وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
    در واقع نمیخواد نظرتون رو بدونه! بلکه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردونه هم بشنونه!😂😂😂
    دیگه کار از هدایت بعضی از پسر ها گذشته! اینا رو باید راهنمایی کرد
    برادرا مداد ابروی روغنی نخرید؛ ریزش ابرو می گیرید!😂😂

    آقا دیگه کار از ابرو برداشتنو شلوار قرمز پوشیدنو گوشواره انداختن پسرا گذشته!
    امروز یه پسر دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد!😨😨

    سلام
    شمارتو دادم به یه دختر میخواد بهت زنگ بزنه باهاش حرف بزن
    ازت حسابى تعریف کردم، عاشقت شده!
    (ستاد ایجاد ذوق در پسران)😂😂😂

    یه زمانی پسرا سیبیل میذاشتن شبیه باباهاشون بشن☺
    اما حالا چی؟ ابرو برمیدارن شبیه ماماناشون بشن😝

    قانون دوم نیوتن :
    عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!😂😂

    ﺗﺎﻛﻴﺪی ﻛﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻮﻗﻊ ﻋﻜﺲ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ
    ﻫﻴﺘﻠﺮ ﺭﻭ سبیلش ﻧﺪﺍﺷﺖ !😂😂😂

    ‏الان خوشحال ترین فرد روی زمین اون دختریه که هنوز فرصت داره چکمه هاشو بپوشه 😁
    ‏داعش در اطلاعیه اى مسئولیت طراحى لباس تیم ملی فوتبال را بر عهده گرفت :)))
    اونقدر فروردین طولانیه که پسر داییم که تو ۱۳ بدر به دنیا اومد،الان داره وسایلشو جمع میکنه بره سربازی:/
    اگه قم کشور مستقل بشه واحد مرکزی خبر ، حمید معصومی‌نژاد رو به جای رررررررررررم باید اعزام کنه به قققققققققققم ...😂😝

    میگم اگه یه پیامبر جدید هم بخواد واسه ایرونی ها بیاد،
    نه لازمه شتر از لای کوه بکشه بیرون نه با عصا دریای خزر رو نصفه کنه،
    همین که قیمت ها رو برگردونه به شش ماه قبل، ملت بهش ایمان میارن!!


    یبار رفتیم از ایی رستوران باکلاسا که گارسون وایمیسته بالاسرت



    از اول تا اخر غذا بابام واسه یارو لقمه میگرفت😐🙃

    سیر و پیاز مخوری 
    میشینی تو تاکسی
    راجع به سیاستم بحث مکنی...!!!
    آهم میکشی...

    نمیگی عاشقت میشیم لعنتی؟؟؟؟ 😂😂😂

    خرمشهر را کیمیا آزاد کرد



    سوریه را نقی!!!
    ‏ﻭاقعا نمیتونم به یه ﺩختر هجدﻩ ساله تبریک ازﺩواج بگم ،

    بابا تو ﺍلان نهایتا باید ازﺕ بپرسن معدﻝ کتبی نهاییت چند شد؟ رفتی شوهر کرﺩی!؟
    اوناییکه 22 دی ماه بدنیا اومدن، 9 ماه و 9 روز برن عقب....








    به باباتون بگید آخه غروب 13 بدر، خسته... کوفته... وقتش بود؟
    قدیما اینجوری نبود که اینقد به بچه ها توجه داشته باشن ... 13 ﺳﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﻣﻦُ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺑﺒﺮﻥ

    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ روز ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺑُﺮد!!!:))
    متاسفانه لحظاتی پیش باخبر شدیم که
    آقای جواد خیابانی 
    گزارشگر محبوب و مشهور،فوتبال کشورمان 
    در سن48 سالگی
    وبرای چندمین بار 
    از گشت ارشاد خواهش کرد
    تروخدا وقتی زن ناجوری رو دستگیر میکنید 

    انقدر نگید 
    زن خیابانیه 
    زن خیابانیه
    به خدا زندگیم داره از هم میپاشهههههههه 
    خوب یه بارم بگیدددددد 
    زن فردوسی پوره 
    یا عمه مزدک میرزاییه 😂


    دردناکترین مرگو پسر نوح داشته.....!!!






    فکر کن داری غرق میشی

     خر از تو کشتی بابات... برات دست تکون میده😂


    یارو بازنش میرن مسافرت!!!!
    شب میشه و چادر میزنن!!!
    یارو نصف شب زنش رو بیدار میکنه!!!
    زنه میگه: خیر باشه؟
    یارو میگه: تو آسمون چی میبینی؟

    زنه میگه: ماه وستاره!!!!
    یارو میگه: معنیش چیه؟
    زنه میگه: معنیش عشق و عاطفه و محبتست!!!
    یارو میگه: گوه نخور!!!!! چادرو دزدیدن!!!!😂

    دیشب با پورشه از جردن رد میشدم... یه دفه یه بچه پرید جلو ماشینم همچین زدم رو ترمز!!! 

    .

    .

    .

    پتو از وسط پاره شد

     😂😂😂

    اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم…
    بعد ازش فیلم بگیری
    عین منگلا نگا میکنه 11 بار امتحان کن!😂😂😂
    از یکی می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!😂😂

    پیغام گیر تلفن شعرا!!!


    پیغام گیر حافظ :


    رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور!

    تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور!

    بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام

    زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور !

     

     

    پیغام گیر سعدی:

     

    از آوای دل انگیز تو مستم

    نباشم خانه و شرمنده هستم

    به پیغام تو خواهم گفت پاسخ

    فلک را گر فرصتی دادی به دستم


     

    پیغام گیر فردوسی :


    نمی باشم امروز اندر سرای

    که رسم ادب را بیارم به جای

    به پیغامت ای دوست گویم جواب

    چو فردا بر آید بلند آفتاب

     

     

    پیغام گیر خیام:

    این چرخ فلک عمر مرا داد به باد

    ممنون توام که کرده ای از من یاد

    رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش

    آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد!

     

     

    پیغام گیر منوچهری :


    از شرم به رنگ باده باشد رویم

    در خانه نباشم که سلامی گویم

    بگذاری اگر پیغام پاسخ دهمت

    زان پیش که همچو برف گردد رویم!

     

     

    پیغام گیر مولانا :


    بهر سماع از خانه ام رفتم برون.. رقصان شوم!

    شوری برانگیزم به پا.. خندان شوم شادان شوم !

    برگو به من پیغام خود..هم نمره و هم نام خود

    فردا تو را پاسخ دهم..جان تو را قربان شوم!

     

     

    پیغام گیر بابا طاهر:


    تلیفون کرده ای جانم فدایت!

    الهی مو به قوربون صدایت!

    چو از صحرا بیایم نازنینم

    فرستم پاسخی از دل برایت !

     

    پیغام گیر نیما :


    چون صداهایی که می آید

    شباهنگام از جنگل

    از شغالی دور

    گر شنیدی بوق

    بر زبان آر آن سخن هایی که خواهی بشنوم

    در فضایی عاری از تزویر

    ندایت چون انعکاس صبح آزا کوه

    پاسخی گیرد ز من از دره های یوش

     

     

    پیغام گیر شاملو :


    بر آبگینه ای از جیوه ء سکوت

    سنگواره ای از دستان آدمیت

    آتشی و چرخی که آفرید

    تا کلید واژه ای از دور شنوا

    در آن با من سخن بگو

    که با همان جوابی گویم

    تآنگاه که توانستن سرودی است

     

    پیغام گیر سایه :


    ای صدا و سخن توست سرآغاز جهان

    دل سپردن به پیامت چاره ساز انسان

    گر مرا فرصت گفتی و شنودی باشد

    به حقیقت با تو همراز شوم بی نیاز کتمان

     

     

    پیغام گیر فروغ :

     

    نیستم.. نیستم..اما می آیم.. می آیم ..می آیم

    با بوته ها که چیده ام از بیشه های آن سوی دیوار می آیم.. می آیم ..می آیم

    و آستانه پر از عشق می شود

    و من در آستانه به آنها که پیغام گذاشته اند

    سلامی دوباره خواهم داد

    فقــــــط یه ایرانی میتونه

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    با ضربه های مکرر به کنتــرل ،

    باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه

    نگو تا حالا نکردم😂😂

    برادرزادم دیروز سه دقیقه گریه کرد واسش تبلت خریدن !
    .
    .

    منم بچه بودم یادمه ۳ ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن،
    آخرشم با همون منو مثه سگ میزدن😢😖

    😂😂😂

    والا ما میریم بیرون همه دو تا دو تا دارن قدم میزنن
    .

    .
    .

    میایم لاین همه پست شکست عشقی گذاشتن!!
    نمیدونم…. اونا نمیان تو لاین یا اینا نمیرن بیرون..!!!!🤔

    ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺳﻮﺧﺘﮕﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺭﻭﯼ ﺯﺍﻧﻮﻡ ﺩﯾﺪﻡ

    ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﭼﯿﻪ؟

    ﮔﻔﺖ : ﺣﺪﻭﺩﺍ ۵-۶ ﺳﺎﻟﺖ ﺑﻮﺩ؛

    ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﺎﺕ ﺑﻮﺩ

    ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ،ﺑﺎ ﭘﺴﺮﻋﻤﻮﻫﺎﺕ ﺭﻓﺘﯽ ﺍﺯ

    ﺭﻭﯼ ﺁﺗﯿﺶ ﭘﺮﯾﺪﯼ !

    ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻫﺎﻥ … ﭘﺲ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺳﻮﺧﺘﻪ !

    ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻧﺴﻮﺧﺘﯽ،ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎ

    ﻗﺎﺷﻖ ﺳﻮﺯﻭﻧﺪﻣﺖ

    ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯽ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺮﯼ !..😨

    ﻣﺎﺩﺭ من ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ

    ﺗﻮ ﯾﺎﺭﯼ ﻭ ﯾﺎﻭﺭ ﻣﻦ

    افتخارات در زمان قدیم؛
    ۱-لیسانس گرفتم
    ۲-خدمت رفتم
    ۳-بچه های خوب تربیت کردم
    ۴-نفر دوم جشنواره خوارزمی شدم
    ۵-مامان بابامو دوست دارم
    ۶-ازدواج کردم و …

    افتخارات در حال حاضر؛
    ۱-دماغ مو عمل کردم
    ۲-ایسنتاگرامم ۳۴۵۱ تا فالور داره
    ۳-یه گونی لوازم آرایش دارم
    ۴-گوشی اپل دارم
    ۵-هیچکی به جدم نیست در حدم!
    ۶-همه وسایلم صورتیه! و …😂😂😂

    تا حالا دقت کردین بعضیا وقتی میخوان یه حرف خنده دار بزنن

    قبلش اعلام میکنن: آقا یه چی میگم بخند

    لامصبا آدم رو تو رودروایسی میزارن که بخندی😂😂😂

    صبح شارژ گوشیم تموم شد…
    میخواستم زنگ بزنم دوست پسرم بیاد دنبالم…
    از یه دختره گوشیشو گرفتم…
    شماره که گرفتم…دیدم سیو شده:
    Eshgham
    من ۰_۰
    دختره o-o
    دقت کردین چشای من درشت تر و قشنگتر بود

    سوتی من و بقالی سر کوچمون رو داشته باشین…
    رفتم بقالی میگم هزار تومان خیارشور بده.وقتی خواستم پولشو بدم گفتم: چقدر میشه؟!!!!
    اونم که خنگ تر از من بود دو ساعت داره با ماشین حساب ور میره که ببینه هزار تومان خیار شور چقدر میشه.😂😂😂
    به قلبم گفتم:چرا خوابم نمیبرد ؟ این بی خوابی ها از کجاست ؟
    جواب داد : حرف مفت نزن
    ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار ! یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی ؟
    جوابش منطقی بود کاملا
    قلبمم اعصاب نداره
    😂😂😂
    دهه هشتادیا هم دارن ازدواج میکنن
    دهه هفتادیا دارن بچه دار میشن
    اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گور به گور شدشون میگردن !
    😂😂😂
    یه نامزد دارم که نه تیپ داره نه قیافه، نه جذابه نه خوشتیپ
    ولی با کل دنیا عوضش نمی کنم، چون کلی مهربونی داره و …
    یه پورشه کوروک قرمز مدل ۲۰۱۴ که البته کنار در سمت چپش یه خش افتاده
    ولی خشه اون قدر ها بزرگ نیست که تو رابطه مون خدشه ای وارد کنه!
    😂😂

    گلابی کیست؟
    .
    .
    .
    گلابی آدمی است که سه ساعت با او درد دل می‌ کنی

    بعد میگه:”چی بگم والا، باز خودت بهتر میدونی!”😣😖

    این دهه ۶٠ یا که هی نسل سوخته نسل سوخته میکنن،



    فکر نکنن 

    ما یادمون رفته ماه رمضوناشون تو زمستون بوده ... o_O

    سوسولا :|😂😂😂
    ما که بچه بودیم یه بادکنک برامون می خریدن کلی باهاش حال می کردیم بعدم که می ترکید اون حلقه ی سرشو جای انگشتر می کردیم دستمون بقییشم می زدیم سر لیوان باهاش طبل درست می کردیم, یه همچین بچه هایی بودیم ما😂😂

    یکی از پر استرس ترین لحظات دوران ابتدایی وقتی بود که دیکته تموم میشد و مبصر دفترارو جمع میکرد میذاشت رو میز معلم ؛ مام هی حواسمون بود ببینیم کی نوبت صحیح کردن دیکته ما میشه ، همش چشممون به خودکار معلم بود ببینیم غلط داریم یا نه قلبمونم تند تند میزد😂😂

    قدیما که مهمون به خونمون میومد میگفتن قبله کدوم طرفه الان میگن رمز اینترنت چنده؟؟؟😂

    نــــــــه!!! خدایـــــی
    مَـــن آخرش نفهمیدم
    این زنگ پرورشی برای چی بود ؟؟
    هَــمیشه هم میگفتن برای معلمتون مشکل پیش اومده ،گفته نمیاد😂😂

    الان توی مهدکودکا بچه ها همه تبلت دارن!اونوقت من سه برابر اینا سن داشتم یه تلفن داشتم که هر کدوم از دکمه هاش رو میزدم میگفت:هاب.هاب.هاب!😂😂


    ‏ درد دل یه دهه ۶۰: خدایا! من فکرکنم ما دهه 60ی ها رو از رو زمین حذف کنی تمام مشکلات دنیا حل بشه!
    جنگ و قحطی و کنکور و مجردی و بیکاری کم بود، حالا وظیفه افزایش جمعیت هم افتاد گردن ما !!😂😂

    کیا یادشونه سکه میذاشتیم زیر کاغذ با مداد میکشیدیم تا طرحش رو کاغذ بیفته😄
    خاطرات جالب دهه شصتی

    دهه شصت :
    یعنی شیفت صبح مدرسه آخر حال و شیفت بعد از ظهر ضدحال
    یعنی عشق زنگ ورزش و با زیرشلواری مدرسه رفتن
    یعنی بخاری نفتی و مکافات روشن کردنش
    یعنی از این تمبر کوچیکا بسته ای 10تا تک تومن
    یعنی بوی نارنگی و سیب قاچ شده توی کیف
    یعنی بستنی خوردن و تکرار “بستنیش خوشمزه تره مامان !”
    یعنی ویدئو قاچاقی کرایه کردن و یواشکی دیدن
    یعنی صف طولانی شیر ، از اون شیشه ای ها که خامه اولشو با انگشت پاک می کردیم !
    یعنی ته کلاس بچه تنبلا ، ردیف جلو خرخونا
    یعنی صدآفرین ، هزار آفرین ، کارت تلاش
    یعنی زنگای اول ریاضی ، زنگای آخر انشا و تعلیمات مدنی
    یعنی از این بستنی توپیا که شکل زی زی گولو بود
    یعنی مشق شب نوشتن فقط با دوتا مداد :سیاه و قرمز
    یعنی تلویزیون سیاه و سفید که فقط دوتا کانال می گیره
    یعنی بوی رب گوجه همسایه توی حیاط ، لواشک پهن کرده تو سینی و سفره رو پشت بوم
    یعنی کلاسی 45نفر هر نیمکت سه نفر
    یعنی میکرو ، سگا ، آتاری کرایه کردن ساعتی 20تومن
    یعنی دوست داشتن ، دوست داشته شدن ، صفا ، صمیمیت ، عشق …

    ‏امروز رفتم سرویس بهداشتى یه رستوران دستمو بشورم 
    دیدم شیر نداره 
    دستمو زیر لوله ش تکون دادم آب نیومد 
    زدم روش بازم نیومد ، زیرشو نیگا کردم دیدم پدال هم نداره
    رفتم پیش صاب رستوران گفتم:
    من تسلیمم و دیگه هیچ ایده اى ندارم بگو چجورى کار میکنه؟؟
    گفت: اسکل فیلترشکنت خاموشه


    به یکی گفتم: خدا تورو به زمین گرم بزنه 

    الان روی شن های سواحل آنتالیا دراز کشیده 

    یا سوتفاهم شده ...یا نیت من خیلی پاکه!
    به یکی گفتم: خدا تورو به زمین گرم بزنه 

    الان روی شن های سواحل آنتالیا دراز کشیده 

    یا سوتفاهم شده ...یا نیت من خیلی پاکه!
    😂😂😂
    الان قیمت تخم مرغ از مرغ گرون تره..






    یعنی الان یه خروس بشینه خونه خانومش روزی ۲ تا تخم بزاره درآمدش از کارگر ایرانی بیشتره …..😂😂😂
    طرف 35 ساله آمستردام زندگی میکنه، میگه: ما ایرانی هستیم، عید ما نوروزه




    اونوقت این قنبر باقالی 35 ساله از ساوجبلاغ از دیشب کله مارو کچل کرده اینقد هپی نیو یر میفرسته😂😂
    هنوز هیچ جمله ای نتونسته مثل این جمله خوشحالم کنه


    بخواب رادیو گفت به خاطر برف مدرسه تعطیله😄

    دیروز تو تلویزیون می‌گفتند : 

    درماه رمضان تمام شیاطین دربند هستند

    .

    .

    شب رفتم دربند اونجا نبودند

    فکر کنم رفته بودند فرحزاد !😂😂

    یادش بخیر یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که :
    تو اجازه بگیر برو بیرون منم ۲دقیقه دیگه میام!
    بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو…..
    من که حلالشون نمی کنم!!😂😂
    بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “😂😂😂
    اومده بودن خواستگاریم میگم من فعلا میخوام درس بخونم…
    میگن یعنی حالا حالا ها طول میکشه؟
    میگم پ ن پ ده دیقه صبر کن همین دو صفحه هم بخونم بعد !!!😂😂😂

    همه که آرمین خان نیستن دوصفحه ادامه تحصیل داشته باشن😂😂😂

    یعنی من عاشق این خانواده هایی ام که اصلا روزه نمیگیرن ولی همدیگه رو افطار دعوت میکنن

    قسمت جالبش اینه که هر دو طرف رعایت می‌کنن که اذان بشه بعد بخورن!!!!   

    حلیم و آش رشته همراه زولبیا و بامیه هم پا برجاست

    تازه با خوردن آب گرم هم شروع میکنن

    پیشاپیش ماه مبارک رمضان مبارک🌹

    حال خراب است 

    ماه رمضان است 

     من به غذا لب نزنم 

    چون که حرام است 

    ای وای چه ماهی 

    یا رب چه هوایی

    هییس ساسی مانکن میخواد روزه بگیره اعصابش خورده 😂😂😂

    رئیس جمهور با اون عظمتش جلو چند میلیون آدم وعده میده و عمل نمی‌کنه، 



    بعد تو توقع داری اون دوست پسر اَلدنگت که توی کافه بهت قول ازدواج داده بیاد بگیرتت؟
    فقر یعنی اینکه کمرتو با ادامس موزی پر کنی:))))
  • غریبه آشنا A
  • این  عمرگرانمایه  عجب می گذرد

    شوال  و  محرم  و  رجب  می گذرد

    شوال و محرم و صفر خیلی زود

    اما  رمضان! وجب وجب  می  گذرد

    .

    .

    خیام هست،با غم رسیدن به ماه رمضون😂😂

  • غریبه آشنا A
  • ﯾﻪ همکلاسی داشتیم اﺳﻤﺶ ﺑﺎﻗﺮ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﻮد استاد همیشه اول ﻓﺎمیلو می گفت ﺑﻌﺪ اسمو.

     وﻗﺘﯽ اوﻟﯿﻦ بار ﺻﺪاش ﮐﺮد ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎﻗﺮ ﺑﯿﺎد!!! با ﺣﺮﮐﺖ زﯾﮕﺰاﮐﯽ رفت ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ!! استاد گفت:چته؟ 

    ﭘﺴر :ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎ.. ﻗﺮ ﺑﯿﺎد!! ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ! ﮐﻞ ﮐﻼس ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ!😂😂😂

    یه رفیقی هم دارم یه روز ، روزه شو با یه پیک عرق افطار کرد
    . پشمای ملائکه و کل کائنات فرشته های مغرب ریخت قشنگ. تا یه هفته از آسمون پشم میبارید:))

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    رفتم آمپول بزنم پرستاره رگمو پیدا نمى کرد 
    مامانم داد زد تو کابینت بالایى دومى از چپ
    در کمال تعجب همونجا هم بود
    امروز داشتم رد می شدم؛دیدم یک فقیر داره آب میخوره. گرفتم مث سگ زدمش؛ما بخاطر درک کردن حال اینا داریم روزه میریم؛ اینا خودشون آب می خورن.

    ‏دفعه پنجمی که آزمون رانندگی رو رد شدم افسر گفت تو روی پاهاتم نباید راه بری...(:

    مادر ادیسون یه چیزی میدونسته نمیذاشته بچش بره مدرسه!


    اونا هم ناظم داشتن بالاخره!!!:))))
    این افسردگی بعد از زایمان که میگن واقعا درسته



    من خودم از وقتی که ننم منو زاییده افسردگی دارم !!! 
    ‏اگه یک پنجم سماجت مگس رو داشتم به هر گُهی که میخواستم می رسیدم!
  • غریبه آشنا A
  • این روزا نمیشه با کسی درد و دل کرد!
    تا ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول کن نیست!😧😂😂
  • غریبه آشنا A
  • ما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتیم کنار،
    حالا ول کن نیست، هی میره و میاد میگه:
    ی بوس بده!!
  • غریبه آشنا A
  • قبلا ب گربه پخ میکردی ۳ متر رو هوا بود
    الان صاف تو چشمات نگاه میکنه
    بعدم آروم از کنارت رد میشه.
    همینم مونده ب نشونه تاسف سرشم تکون بده!
    به زنه خبر دادن شوهرتو که فرستاده بودی مرغ بخره تصادف کرد کشته شد ...

    گفتن حالا میخوای چیکار کنی؟!

    گفت نمیدونم خودمم شوکه شدم شاید ماکارونی درست کنم!!!
    خبر خوش! من هم زن گرفتم!! 

    گفتم اگه شما هم زن میخاین بگین واسه شما هم زن بگیرم ... . . . . . 

    هم زن های برقی پارس خزر !!! 

    الآن برگشتی دوباره از اول داری می خونی؟ واقعا که!!!!
    دگردیسی زنان:

    زنها در زمان نامزدی بال درمیارن،پس از ازدواج دم! بعداز دیدن کارهای شوهرشون شاخ و پس از مرگ همسرشون پر!
    امروز رفیقم تو خیابون به دختره گفت:
    جووووووون چی ساخته بابات 


    دختره هم بهش گفت:
    خب شماره مامانت رو بده بگم بابام بیاد یکی برای شما هم بسازه!
    ینی الان ٢ساعته فقط سیگار میکشه بامنم حرف نمیزنه

    ‏تو این وضع گرونی و دلار و سکه حالا هی خوشگلتر بشید هی خوشگلتر بشید. واقعا چتونه؟ به خودتون بیاید

    بعد از عقل، 
    .
    .
    .
    .
    بی استفاده‌ترین چیز تو ایران 
    .
    پل هواییه 
    ‏نیمار مث این دخترا که تازه عقد میکنن موهاشو زرد عنی کرده، داداش جام جهانیه مجلس پاتختی که نیست:))
    ‏رفیقم پیکان داره با دوس دخترش دعواش شده بهش گفته
    تو منو به خاطر ماشین میخوای !


    دختره ۵۰ سال پیر شده اون لحظه :|

    ‏پس بالاخره یکی واقعا زیر استرس کنکور زایید اره؟

    https://www.aparat.com/v/JCBAo?vref=recom


    مرزبان
    حتمال نابغه بودن چپ دست ها بیشتر است – 20 درصد اعضای MENSA ( انجمن افراد باهوش) چپ دست هستند.
    بله دیگه ما اینیم هم باهوش هم هنرمند



    اگه 20 درصد از افراد باهوش اون انجمن چپ دست باشن، 80 درصد دیگه شون راست دستن! پس راست دست ها هم باهوش ترن هم هنرمند تر، وگرنه چپ دستا 80 بودن و راست دستا 20! خخخخخخخخخخ

    ولی حداقل باید پادگان دخترا وپسرا از هم جدا باشه
    وگرنه
    .
    .
    .
    .
    پسرا برای جلب توجه دخترا با تانک تک چرخ میزنن


  • غریبه آشنا A
  • تو رستوران نشسته بودم،
    دختره با دوستش با یه کلاسی اومد تو،
    با کلی عشوه menu رو برداشت …
    بعد با کلی مکث سرشو آورد بالا و با یه حالت خاصی گفت:
    ۲ تا بام دریت جعفری واسه منو عشقم لدفن …
    بعد از اینکه گارسونه کل میز رو گاز گرفت گفت:

    اون بام دریت جعفری نیست!!!
    با مدیریت جعفریه!!!?
    سه نفر در جا سکته زدن?
    آقای جعفری استعفا کرد?
    عشقش از طبقه سوم خودشو پرت کرد پایین?
    گارسونه از بس خندید مرد

  • غریبه آشنا A
  • با پول پوشک الان قبلاً میشد سکه خرید....
    با پول سکه الان قبلاً میشد ماشین خرید....
    با پول ماشین الان قبلاً میشد خونه خرید....
    😐😐

    اینجا نوشتم تا بمونه آیندگان بدونن ما از کجا ب کجا رسیدیم 😂😂
    توی کبابی سیخ از دست شاگرد کبابچی افتاد رو زمین و برش داشت و همونجوری جوجه رو سیخ کرد. لقمه وسط گلوی همه گیر کرد. کبابچی یه پس گردنی ریز به شاگردش زد، جوجه ها رو در آورد، سیخو با دستمال دور گردنش پاک کرد و دوباره همون مرغها رو زد به سیخ!

  • غریبه آشنا A
  • ولی شهرستانای کوچیک خیلی جالبن, همه  همو میشناسن

    داشتم با پسر عمم تو شهر میرفتیم با خودرو, پلیس راهنمایی رانندگی اومد پشتمون با بلندگو گفت جعفر اونجا پارک نکن, پارک ممنوعه, آتیش بیفته به گندمای آقات

    😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • میرم سرکار که پول دربیارم بدم برام

    پروژه انجام بدن که استادا نمره بدن که

    مدرک بگیرم که بتونم کار پیدا کنم که

    پول دربیارم

    تف تو این زندگی😝😝

  • غریبه آشنا A
  • تنها باری که کسی من رو با یه چهره

    معروف اشتباه گرفت، تو ۸ سالگیم بود

    واسه نخستین بار رفتم تو کوچه، همه ی‌

    بچه‌ها جیغ کشیدن سمندوووون و فرار
    کردن

    😂😂😂😂

  • غریبه آشنا A
  • وقتی میرم موجودی بگیرم از عابر

    جوری جلوی دید بقیه رو می گیرم

    انگار عکسای لختیم رو صفحه است

    نفرین به بی پولی😖😂😂

  • غریبه آشنا A

  • طرف اسم ایدیش زده جوجو، میگم چند سالته؟ میگه: ۳۰
    حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ😂
  • غریبه آشنا A
  • حیف نون توی خونه با بچش نشسته بوده میگه بذار هوش بچم رو تست کنم

    با دهنش میگه تق تق 
    بچه : بابا در میزنن
    حیف نون : من بودم بیشعور 
    بچه : بابا شما که کلید داری

    حیف نون : حتماً مادرته ، تو بشین خودم باز می کنم

     😂😂

  • غریبه آشنا A
  • دیپلم زمان رضا شاه :

    زیرش نوشتن :
    به پاس تلاش و مجاهـدت ١٢ ساله تان براى کسب علم و دانش این تصدیق بشما اهدا میگردد تا هم از مزایاى قانونى آن بهره مند شوید و هم نقشى در عمران و آبادانى میهن عزیزمان ایران ایفا کنید !!!

    حالا فوق لیسانس امروزی ….؛

    این مدرک بنا به تقاضای نامبرده صادر گردیده و هـیچگونه ارزش قانونى دیگرى ندارد !!!😐😐

    ارسال نظر

    ارسال نظر آزاد است، اما اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید می توانید ابتدا وارد شوید.
    شما میتوانید از این تگهای html استفاده کنید:
    <b> یا <strong>، <em> یا <i>، <u>، <strike> یا <s>، <sup>، <sub>، <blockquote>، <code>، <pre>، <hr>، <br>، <p>، <a href="" title="">، <span style="">، <div align="">
    تجدید کد امنیتی